Немного шизофазии

Несколько дней назад я так расстраивалась, что шла на работу и не хотела идти.

Я с ужасом думала о том, что придется улыбаться, решать проблемы, делать хоть что-то...

И внезапно! Ничего не могло меня успокоить. Кроме работы.

В тот же вечер мне было уже гораздо лучше. Снова появилось желание жить и что-то делать.

Забавно, ну правда же, подумаешь, телефон, чего убиваться-то. Но видимо, просто одно легло на другое и все.

И вот уже почти норм) Спасибо, моя любимая работа))

У меня много жизней, мне нравится много жизней, мне всегда хотелось много жизней.

Даже в детстве я ехала в автобусе и жалела, что не могу быть бабкой напротив.

О чем же, блин, думает эта проклятая бабка - думала я, - и почему же я не могу на секунду стать ей...

Я все еще так развлекаюсь иногда. Проблема в том, что, как я недавно вспоминала слова своего очень старого друга: "Надо играть эльфа, а не быть эльфом".

А я не умею. Совсем не умею. И вот сейчас я думаю, как я, черт побери, буду жить после игры( Я же умру просто! Я ведь уже настолько втянула в себя этого

грустного мальчика с кровоточащим нутром... как я буду с ним расставаться?! Нельзя так упарываться)

Но я знаю, - меня спасет работа!

А потом будет еще много всякого. "Еще не завтра предстанем пред Владыкой Судеб".

А еще, я и правда люблю людей и как-то странно об них бьюсь, как о стены галечной россыпью. Туман войны, люди - это туман войны. А я юзернейм, идущий вперед крохотными шажочками.

Тьма расступается так медленно, и страшно за ней найти мобов. Как хорошо, что это бывает так редко. Обычно там много лута.

Наверное, у моей жизни подкручены рейты. Но дьявольски страшно шагать во тьму

---

Про телефон

У меня украли телефон( Новенький, месяц назад купленный,

делающий клевые фоточки и страшно меня радующий.

И, собака, дорогой... Не айфон за 70, конечно, но 20 для меня

такая неплохая сумма, которую чертовски жалко((

И телефон жалко, и наклеечки на нем, и заметки((

Я там читала Гессе, делала себе заметки, над которыми надо было потом подумать,

а теперь все, не подумаешь, потому что заметки все.

Решила не обращаться в полицию: говорят, все равно не находят,

а с моей безрегистрацией я вообще боюсь связываться.

И я так прямо расстроилась, сижу - плакаю(

Такой сегодня должен был боть офигительный день: и репа, и актерка, и сборище по игре клевое...

А я вот пробегала с телефоном как безумная весь день, портила всем настроение своей унылой физией,

нанервничалась, расстроилась вхлам... И вроде, ну, блин, и фиг с ним, никто же не умер.

Это же просто вещь. Но я такой вещист... Я так привыкаю к вещам(((

Брат прямо сразу мне сказал: Я тебе завтра денег на новый переведу, купишь такой же и все.

Отдашь, как будет ненапряжно.

Круто, когда есть вот кто-то, кто тебя любит и готов прямо сделать, чтобы ты не расстраивался.

И все равно грустно и все из рук валится.

Наверное, я просто не знавший настоящего горя мерзкий эгоист.

Все мне вынь да положь, а что не по мне, мне уже ни до чего и пошло все нахер(

Деструктивное чудовище(

---

Нисейские фоточки

Мне пришли линзы) В них жутко неудобно, и я прямо не уверен, что смогу проходить в них день(

Зато я нафоткался! Селфи в темноте с плохим светом... *фейспалм* И все равно выложу))

---

О книжках и обо мне (как обычно)

Дочитала Степного волка. Ужасненько. Начало меня выбешивало, конец был нарочитым, ванильным и слитым вкрай.

Это ИМХО! Если кто-то обожает книгу, не злитесь.

В любой книге каждый смотрит на себя и через себя. Через меня оно омерзительно)

Думала, начну после Игру в бисер, чтобы уж честно составить представление. Но нет, отложим.

Буквально сегодня, буквально под конец Степного волка мне посоветовали книгу Репина. Далекое близкое. Так называется.

Автобиография. Это будет вторая книга про художника на моей памяти, первая была хороша.

Эта, кажется, будет просто чудесной. А самое главное вот что.

Есть у меня человек. Самый любимый человек на всем белом свете. На все времена.

Мне никогда в детстве не приходилось выбирать между мамой и папой. Потому что их - одинаково.

А его - всегда сильнее всех. И вот год назад он меня очень сильно обидел, он меня или я - его.

Неизвестно, но он говорил такие вещи (по-глупости, конечно), что я думала - все. Никогда больше не будет так, как раньше.

И правда, не как раньше. Я такие вещи надолго запоминаю, такой надлом, когда кажется, что навсегда дало трещину,

что есть какая-то возможность, что навсегда рухнет. И вот это чувство, оно стоит в горле, если задуматься.

Может, когда-нибудь пройдет. Но каждый раз, когда он приходит вдруг: Прочти это обязательно, ты не представляешь,

тебе прямо должно понравиться! Каждый раз становится тепло, я понимаю, что помнит, думает, именно обо мне, всегда.

Когда начинает читать, когда слушает музыку.

И когда я читаю, я снова чувсвтую эту нить: я с ним именно вот в этом, в таких вещах: в свете, в доброте, простоте.

Конечно, хочется, чтобы можно было рассказать все, чтобы и тьмой можно было поделиться.

Но очень важно, когда искренне и без смущения можно поделиться светом. Света у нас как-то тоже принято стесняться,

порой даже сильнее, чем тьмы)

Нет, но каков Репин, а! Это только из предисловия, книгу я еще не начала даже.

"Ворота покосились в дрему..."

"Сюртучок... сидел - чудо как хорошо: известно, шили хорошие портные; уже не Доняшка культяпала спросонья".

"Мелкая разнообразная раскраска русской резьбы как-то дребезжит, рассыпаясь по всем уголкам залы и сливаясь с музыкой".

"Я уже не люблю писать пером - готов вечно каяться в своих литературных вылазках. Не буду ничего писать

и переписывать записок не стану, как предполагал: все мое писание - ничтожно. Куинджи был прав".

Вот это все настолько красиво, настолько трогательно, такими бывают только наши писатели.

Это и не объяснишь, какими именно. Вот такими.

Ох, так все ванильненько вышло, но очень хотелось об этом написать. Может, я даже почитаю и не понравится, кто знает.

Но сейчас у меня такое приятное предчувствие перед славной новой книжкой)

---

Loveless 3

Еще один стишок от Нисея. Они становятся хуже в плане качества и лучше в плане персонажном.

Ночью проснулся. Как от пинка. Слушал

Голос безумия, вопли пустой квартиры.

Болью в груди. Боем кровавым в уши

Сердце толкает осколки чужого мира.

В окна курил. Дымом давился. Глотал как воду.

Взглядом боялся задеть циферблат часовый.

Именем болен, неизлечимым страхом свободы.

Мне ли не знать истинной власти слова.

Пол ледяной нервно шагами мерял.

Восемь недель. Восемь! Одно желанье:

В ласковой тьме притаиться у тонкой двери,

Кутаясь в плед, слушать твое дыханье.

---

Как-то так вот вышло, что одна из моих лучших подруг была проездом в Москве

именно сегодня. И именно сегодня меня вместе с ней понесло в Пушкинский.

Я никогда, никогда! не бываю в день города в центре, если нет неотложных дел.

Вчера я зацепила праздник чуть-чуть, а сегодня...

О! Сегодня я была в самый разгар шабаша на Кропоткинской!

Что там творилось! Народ хором пел Катюшу, ведущий, бравируя дефектами дикции, грозил всем Юлией Началовой и Валерием Меладзе...

Я-то думала, что уже постигла дзен и перестала обращать внимание на людей с отличающимися вкусами.

Неееет >< Мне было там очень плохо...

Я люблю людей, я люблю людей, даже если их много,

но толпа, настоящая толпа, меня пугает.

Даже если она просто поет Катюшу и ждет Валерия Меладзе.

С таким контрастом я даже импрессионистов без обычного недоумения посмотрела.

Ничего себе даже так живопись, симпатичненькая.

Забавно, кстати, жить немножко уже в персонаже и ходить по галерее с таким "гопник мод он"

"О! Во мужик прикольный".

---

Как много на свете миров. Нашла пост с темным EBM китайским.

Под ним комменты - очевидно шутки, очевидно, понятные собеседникам.

А для меня - дичь какая-то. Насколько же сложно сходу войти в чужой мир.

Не зная правил, языка, культурного пространства.

Забавно.

Еще одна мысль. Досматриваю легенький яойчик (назовем его так).

Снова там глупости, как повсюду в кино.

Один обижается на другого, говорит гадости, посылает.

Тот за ним бегает, в конце концов прижимает к стене: "Почему ты сказал, что моя любовь к этому чуваку омерзительна?"

Ответ: "Просто я так разозлился. Ты такой клевый, я тебя тоже люблю, он тебя недостоин".

И все, инцидент исчерпан. Снова все сидят, улыбаются и кушают рис.

Я представляю, если так в реальной жизни сделать!

- Почему ты на меня дуешься?

- Просто я такая эгоистическая мразь, что меня бесит, когда ты общаешься еще с кем-то.

Я же с тобой первым подружился!

Ну уж нет) Все эгоистические мерзкие мыслишки лучше держать при себе)) У нас тут, господа, не кино, а реальная суровая действительность)

---

Снова Танец мечей

Прямо чувствую потребность выложить кучу глупых скриншотиков из глупого, но такого ииии! аниме

Просто у всех должны быть свои глупости. Это я вот смотрю так: Ой, божечки! Какая прелесть! Иии! Какая прелесть!
Бакумацу, оружие, все эти имена и события, ну и, конечно, куча хуманизированного оружия с разноцветными волосами и глазами)) Не могу устоять.

Значит так, из сегодняшних двух серий любимые:

Тонбокири

Муцуноками (Mutsunokami): статью не нашла отдельную, но это меч Ремы. Он у меня уже тут появлялся)

Ну и конечно!

Изуминоками (Izumi-no Kami Kanesada) прекрасен, как и хозяин, о котором тут слово через слово вспоминают

Вот такая красота. Хоть на рабочий стол ставь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну просто крик души, даже без ката

Иногда я убеждаюсь в том, что книги, которые прошли мимо меня в универе, прошли совсем не зря. Книги должны учить добру. Книги должны учить. Показывать нам, что люди способны на свет, на самоотдачу, на высокие чувства, на счастье. А не вот это вот все! То, что мир может быть жутким, а человек может довести себя до жизни в персональном аду и умеет растягивать этот ад на окружающее пространство, я и сама знаю, спасибо. Покажите мне то, во что поверить сложнее. Или дайте хотя бы красоты. Увядание? Пропасть? Ну хорошо, но пусть это все будет хотя бы эстетичным. И уж конечно, не надо, описывая себя, пытаться меня убедить в том, что описываешь всех и каждого. Пропащая эпоха? На себя посмотри! С эпохой-то, может, все как раз отлично. И как же понять, кто в этой жизни был прав?..

---

Рёма

34-я серия. Полет нормальный

Снова жалко бедного Рёму. Как же я его тут понимаю!
Он ведь реально со всей своей харизмой может людьми манипулировать.
Но во-первых, не особенно это осознает, во-вторых, изо всех сил пытается этого не делать.
А в-третьих, он сам как-то тут слишком светел и прост, чтобы понимать глубинные человеческие страсти.
"Ты что, - говорит он. - Не парься, все же хорошо будет!"
И ему этого, видимо, хватает для душевного спокойствия. Ему хватает, потому что он тут невероятно открыт и искренен.
Грустно - плачет, смешно - смеется, говорит правду, чем, кажется, сильно всех обескураживает.
А другим до душевного спокойствия как до Портсмута от Нагасаки по воде пешком.
В этом и разница. И никак, ну никак не заставить их, глупых, делать так, как правильно,
как умно, как не больно, как тебе хочется. Очень грустно.
Еще жалко жену Чёджиро. Тут во мне, наверное, современный европеец ворочается.
Ну в самом деле! Две с половиной брачных ночи - и живи потом с ребенком как хочешь.
А он будет страну спасать, по заграницам кататься и харакириться в свое удовольствие.
А тебе писать проникновенные письма. Вот уж семейное счастье, закачаешься!

Наконец нашла себе любимого мужского персонажа: Такасуги Шинсаку восхитителен абсолютно.
Со всему вот этими веерами, юкатами, пистолетами и желваками по щекам. Чудесен. И очень похож
актер на фотографию. Каст тут, кажется, просто невероятно скрупулезный был.

Кстати, по поводу Рёмы. В начале сезона обещали, что у него изменился характер, он стал жестче, туда-сюда.
Как-то пока не замечаю, хоть и надеялась, признаться. Еще удивилась, что о развитии персонажа объявили
как-то напрямую. Внимание! Под влиянием внешних обстоятельств характер персонажа изменился.
Хм... объявить-объявили, но что-то ничего не изменилось. Может, надо еще посмотреть.

Все, пока больше ничего сказать не имею.

@темы: сериалы, Рема

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рёма

Вернулась к Рёме. У меня был выбор, но я пересмотрела нашего Дракона - и Троецарствие пока отпало само собой)

22-я серия.

Чертовски жалко Рёму. Такие люди, по-детски верящие в то, что любую проблему и несправедливость (читай, все, что доставляет им боль)
они лично могут решить, если приложить немного усилий... ну, еще немного усилий, побольше усилий, если очень постараются...
Такие люди, наверное, действительно вертят Землю, но как же это, должно быть, больно, когда вот такой наивной вере судьба бьет
по носу... Он ведь сделал все! Реально все. Забил на все на свете, вписался по полной, подставился сам. Но ничего не помогло.
Кажется, что должно быть как в фильме: если отдал все, то что-то да поможет. Но нет. Фильм-то исторический, за это я их и люблю.

Забавно, кстати, когда Рёма выскочил с катаной на Шинсен, я не колебалась при выборе стороны) Про них я узнала первыми, все равно их буду
любить немножко больше.

Но какой же Идзо здесь восхитительный хитокири! Мне кажется, после Кеншина и всех мультов про Шинсен у меня не получилось создать
в голове сколько-нибудь верибельный образ хитокири. Каким такой человек мог бы быть в реальной жизни.
Да, таким мог. Он просто волшебный. Забавно только то, что он ни разу не великий мечник, как обычно говорят про хитокири.
Или уже стал им к моменту поимки? Набираешься ли опыта с мечом, если рубишь ночью или в дождь не ожидающую нападения жертву?

В этой серии впервые появилась О-Рё. И снова, черт возьми, в этой дораме самые крутые персонажи - женщины.
Я по-прежнему просто обожаю сестру Рёмы, мне страшно нравится Као и жена Такечи. Я предвкушала появление О-Рё.
И она оказалась такой интересной! Не красавица, какая-то такая широкая, по-сравнению с тоненькой фарфоровой Као.
И голос: с хрипотцой, грубый. Восхитительно. Я никогда не читала про девушку Рёмы из додзё, не знаю, была ли она на самом деле.
Наверное, да, они тут все, вроде, довольно точно изображают (кстати, сталкивался ли Рёма на самом деле с Шинсеном? Вот так, нос к носу?)
Но тут шикарно изобразили трёх "возлюбленных". Можно прямо подумать о том, почему он остался именно с О-Рё.
Нет, ну понятно, что так жизнь повернулась. Но тут ведь тоже можно символ найти. Но мне лень, буду просто смотреть

Кстати, Такечи не жалко. Он мне не нравился, он мудак. В смысле, совсем мудак. Можно быть верным идеалам, но не за счет же других.
Да к тому же, он, образно выражаясь, "вверенный родиной отряд отправил на своем участке картошку копать", убийство (по сериалу) было сильно из личных
побуждений. Ой, как некрасиво.

Все, хватит. Я так могу долго чушь нести))

@темы: Рёма, сериалы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Номер шесть

Ну что, досмотрела. Отлично. Пожалуй, это будет мой любимый сенен-ай после лавлеса и Зимней цикады.

Драматизму немного не хватило, было бы лучше, если бы они все же умерли в конце вместе под
обломками. Тогда был бы катарсис, пришлось бы подумать о том, что иногда бывает и так.
Что чаще высший разум не приходит всех спасать, а если уж собрался любить до гроба, то по честнаку.
А то: мы встретимся, обязательно встретимся.

Как правильно заметили сегодня, мне нравится еще, потому что про резервации)
Люблю резервации)

Еще мне очень понравился летящий к чертям собачьим мир.
Люблю такие сюжеты. Когда настолько все плохо, что прямо "ой, все".
Очень понравилось, как ребята лезли в закрытое учреждение: халфой повеяло невыносимо, и вот эта стрельба,
солдаты в зелененьком, "Граната!" И они такие вдвоем: команда из игрушки: боец и ученый.
Я бы играла бойцом)

Еще я очень люблю полубожественные сущности, благостные, золотые. И люблю соединение этих сущностей с людьми.
Только вот некий природный разум, лечащий отравленную цивилизацию - немного банально.
В общем, показалось не очень уместным. Я надеялась на некий разум города, который решил вылечить сам себя, избавив от мерзких людишек)

Что еще... Персонажи прекрасны. Девочка с собаками великолепна, мама верибельная и милая.
Ну а уж Нидзуми вообще совершенство. Неверибельное, но совершенство. Мой типаж)

---

У меня совсем закончился завод Наступило вот это вот: ничего не хочу, ничего не радует.
Спортом, кажется, перезанималась: мышцы болят уже как-то неприятно.
И я хожу, через силу поддерживаю реноме бодрого жизнерадостного упыря.

Обычно прихожу домой - хочется что-то смотреть, что-то читать.
Сейчас ничего не хочется( Твин Пикс нудный, надоел,
анимешки в онгоинге скучные, пошла поискать дораму на посмотреть: все одно да по тому.
Ни одной не выбрала. Все выходные меланхолично смотрела черно-белое кино с японским взглядом на вещи: "У меня жена умерла... Я остался совсем один. Хорошее утро, день будет жарким".
Теперь смотрю "Номер шесть". Верю, что сенен-ай сможет меня взбодрить. Пока ничего, смотреть можно.
Правда, все равно нет вот этого: ну еще одну серию, ну пожалуйста...

Эхх... может, отпуск меня спасет.

---

Loveless 2

Так. Очередная порция плохих стихов от Нисея)
Сколько их еще будет до игры...

Я глаза опустил, их поднять на тебя не посмею,
От макушки до пят стал натянутой тонкой струной.
Только ты! Только твой! Ни о чем я теперь не жалею,
Я прошу об одном: оставайся навеки со мной.

Я, как преданный пес, задрожу под хозяйскою лаской.
Посмотри на меня, буду зверем стелиться у ног.
Только ты! Только твой! Лишь с тобой я отбрасывал маску,
Лишь с тобой, моя жертва, учитель, мой ангел, мой бог!

С бледной ниточки губ я поймаю случайную фразу.
Для тебя я готов в одиночку весь мир победить.
Я глаза опустил, твоему подчиняюсь приказу.
Верю я, что однажды ты сможешь меня полюбить.

@темы: игра

---

Почему-то на тренировке приходит ко мне странное чувство, что вот
сейчас я все делаю правильно.
Не в смысле ката, а в смысле жизни.
Вот прямо чувствую себя такой правильной, спокойной, нормальной.
То ли оттого, что там я в основном молчу, то ли оттого, что в подсознании есть формула
"спорт - это хорошо".
Неизвестно. Но после чувствуешь себя как-то прочнее на земле и счастливее.
Правда, я опять вернулась после хорошего перерыва и все делаю плохо.
А сегодня сенсей что-то взялся за меня всерьез: Не в ту сторону, как вы держите меч, куда он у вас смотрит,
что за расслабленное состояние.

Полчаса иай-дзюцу меня умотали, а все остальное добило.
Когда через два часа я уверенно заявила, что пойду домой, потому что больше не могу,
мне сказали: "А что вы вообще делали? Можно подумать, работали нормально. А ну берите нагинату и вперед".
И я уже негнущимися руками взяла нагинату.
Завтра я, наверное, умру: у меня уже сейчас болит даже то, что, кажется, болеть не может...
Но как же это восхитительно! Как же это сказочно выбивает из головы дурь!

---

Про траву (Loveless)

Вот сейчас будет не особо понятно. Но это так, ничего.

Пришла пора хоть что-то написать о Loveless, тяжело вот так, ничего не писать.
Когда что-то пишешь, проще.
В общем...
Заберите у меня эту траву!

Я теперь все время думаю, чем мне нравится вся эта бодяга...
У меня не было ничего такого в жизни, вроде, что бы прямо привело к глубокому проникновению в эту историю.
Но я знаю, чем я увлечена. Я эмоциональный наркоман. Больше эмоций богу эмоций.
Интересно, как выглядит бог эмоций? Наверное, чудовищно.
А здесь они такие болезненные, стремные, но сильныееее...

В общем, artificial feelings - вполне себе feelings. И я их курю. Целыми днями...

Не знаю, мог ли Нисей писать стихи, я честно пыталась тут не наворачивать сложностей.
Это, в общем, в тот год, когда Сэймея не было поблизости.

Стук сердца моего - неровный бой
Ночных колоколов. Рука в кармане,
Дурацкие картинки на экране.
Я одинок, но я дышу тобой.

Я каждый день бессмысленной толпой
Исполосован. Улицы, машины,
Чужие дети, женщины, мужчины
Один в толпе, но я дышу тобой.

Пришел ко мне не счастьем, но судьбой.
Что было суждено, то и случится
Я буду псом, насильником, убийцей.
Вернись ко мне, позволь дышать тобой!

@темы: игры