Какое-то чувство движется внутри. Когда хочется неизвестно чего, это, скорее всего, стихи. Хочу хороших стихов. Устала как сволочь, ночью снились картины Гигера, а вместо сна читаю стихи. Китс, Рембо, Донн, Фрост, Акутагава, Хьюз - все не то, не то, не то. Не знаю, чего хочу... Русских, но они какие-то не новые очень. Может, каких-нибудь португальцев... но искать некогда, спать пойду. Может, завтра...

---

Так много всяких штук в голове, и все же она совершенно пустая. Все еще продолжается ощущение недоверия к утихшей боли. Уже какое-то время такое ощущение - будто голова прошла, но боль в любой момент может вернуться. Много планов, много жизни, много разного - ездила в Будапешт: ужасно много эмоций, ужасная усталость. И прямо всю правду о том, что там чувствовала, особо никому не расскажешь. Я просто рада вернуться. Я экстраверт, но на своем месте, со своим языком и своими людьми чувствую себя в безопасности. Я могу справиться с чем угодно, но лучше, если можно не лезть вон из кожи и из себя. А так, много новых знакомств, неловкости и всякого другого. Город не особо понравился, но это проблема восприятия. Какими глазами смотришь, так и будет. Зато я покаталась на чертовом колесе. Я делаю это во всех городах, куда приезжаю. Ну, стараюсь делать, и если там такие колеса есть) Я всегда езжу на чертовом колесе и хожу на кладбище. На кладбище меня не пустили(

Была на нашем Камелоте, и мне невероятно понравилось) Все-таки люди для меня значат очень много. Любое творчество от людей, которые небезразличны, круче, чем чужое. Ты больше переживаешь, принимаешь ближе, гордишься людьми, радуешься за них и вместе с ними. Это очень здорово.

Еще мне очень нравится, что мне нравится Сэндмен. Кайф прямо, когда смотришь картинки и получаешь уже от этого удовольствие. Когда для тебя прямо это начинает много значить. Как обычно, правда, я влезаю в фандом, где никого уже давно нет, потому что вещь не новая. Ну, что поделаешь, я довольно странная(

Все еще не могу найти себя и примириться с собственной внешностью. Очень тяжело оценивать себя объективно, когда очевидно, что половина бонусов, которые получаешь от судьбы, получаешь за внешность и харизму. И как-то очень тяжело, когда кому-то это все от тебя прямо надо, не люблю обижать людей, но вырулить из отношений благородно и правильно дать понять, что лучше не надо, вообще не умею, как только меня что-то начинает напрягать, тут же сливаюсь и выгляжу ну абсолютной мразью. Зато театр помогает как-то спокойнее относиться к своей внешности. Я не очень фотогенична, слишком подвижная мимика, и очень переживаю всегда за фотки. Но когда привыкаешь видеть себя с открытым ртом и перекошенной мордой, становится все как-то проще. Фотка хороша не только если ты на ней офигеть какой красивый. Тем более, что красота на фотографии очень условна и не очень правдива.

---

поток сознания

Все-таки созрела, чего-нибудь напишу. Ничего жизнеутверждающего, конечно. Кажется, я прихожу писать, когда уже совсем невмоготу. Ужасненько грустно мне сегодня. И вообще, ощущение какое-то уже давно, что иду в гору с огромным рюкзаком. Таким, знаете, с железной рамой, которая спину держит. На нее его еще на землю можно поставить. И вот тащу я его, тащу, так устала. Каждый раз останавливаешься, кажется, все, сил дальше идти нет, лечь под сосной и сдохнуть. А потом встаешь, взваливаешь на плечи, и снова вперед. Хорошо с таким рюкзаком, если кто-то помогает его на плечи закинуть) Я про тот, который не образный, но в символическом смысле. А так да, все плохо. Все раздражает, не могу общаться нормально, себя раздражаю ужасно, в собственном теле неловко как-то, кажется, старею быстро очень, прямо видно уже. Лучше бы и побыстрей. А то ощущение такое, будто на деревенскую дурочку напялили приличный деловой костюм или вечерний туалет. Она в нем ходить не умеет и выглядит еще хуже. Не люблю, когда хвалят внешность, не люблю свою внешность. Только глаза. Если себя представляю, вижу глаза. Люблю, когда хвалят одежду, ее я все-таки сама выбираю. И все равно иногда кажется, будто я все как-то прячусь. И в то же время выставляюсь. Очень странно, очень странный поток сознания. Дурацкий. Очень-очень устала, не могу даже представить, как найти отдых. Все не помогает. Помогают сны Куросавы. Как алкоголь - тебе не очень, но все немного приглушенно и полегче. Это меня накрыло опять мерцающей депрессией) Как же я хочу быть нормальной)

Ладно. На позитив. Надо что-нибудь позитивное.
Посмотрела первого Дедпула. Не знаю, почему. Все говорят про него, решила глянуть, что оно такое. Ничего так, мне понравился, некоторые шутки понравились, персонажи. Много чего неверибельного и меня раздражает, но глупо ждать верибельности от фильма про супер-героев, в неверибельности их фишка, в некоей свободе, что ли. Человека можно не один раз ударить, а бить полтора часа, и у него будут блестящие целые белые зубы и красиво окровавленная физиономия) Вредная я, наверняка у меня тоже есть всякое, что я люблю, к чему можно придраться. Точно есть, могу даже сама перечислить) Ну, как бы там ни было, из всего, что я нового смотрела про супергероев, он мне больше всего понравился. Стрендж не считается, там Камбербетч.

Что еще... завтра еду в Будапешт. Позитивно вроде. Только не хочется. Страшно, и не люблю я одна вообще нигде. С другой стороны, там работа, и скучать не придется. С третьей стороны, что может быть лучше, чем бывать там, где не бывал. Много сторон, надеюсь, там меня все же поправит хоть ненадолго, вернусь - еще с месяц протяну, а там еще что-нибудь появится.

Летом куча планов. Куча "надо" и чуть-чуть "хочу". Теперь хочу шить два дзюбана - надо прогрессировать. Прошлым летом сшила один плохой, теперь надо два хороших. Или даже три... потому что хочу белый и красный женские, а нужен-то мне мужской...

Что бы еще такого посмотреть, чтобы весело и не думать... а то думать я что-то, кажется, больше не очень могу. А приходится, потому что книжки. А без книжек не могу.

Кстати, Сэндмена я дочитала. Остались две маленькие дополнительные главы. Эхх(( Но это лучшее, что случалось со мной за последние месяца три, честное слово! Я так редко нахожу вселенные, в которые готова влюбиться, и таких невероятно клевых и близких персонажей!

Все, хватит. Я могу до утра вот так фигню писать) Мне даже немного легче стало. Все-таки нытье здесь твиттер не заменит)

---

А вы сочиняете у себя в голове будущие записи в дайр, когда находитесь не за компом? Правда, это похоже на то, когда ведешь в голове разговор с кем-то? Поговорил с человеком о многом, а потом в реале не говоришь ничего. Так у меня со многими записями. Сочиняешь ее несколько дней подряд, она множится, разрастается - и про то, и про это... А потом пишешь что-то совсем другое. Или вообще не пишешь, как вот я сейчас. Или напишу потом, когда к этой, существующей в голове записи, прибавится еще что-нибудь такое, которое уж точно невозможно будет не написать.

---

А какой цветок вы?

---

Сейчас будет "каминг-аут". Потому что я пьяная и вообще. Мне дьявольски сложно. Я люблю быть среди людей, люблю, когда людей много вокруг, но как же тяжело. Этакий калейдоскоп, в котором пытаешься найти свое и себя. И пока не найдешь себя, ни за что не найдешь своего. А себя не найдешь никогда. Я противная, вредная, больная на голову, у меня куча амбиций, больное самолюбие, эгоцентризм и повышенный эмоциональный фон. Я обрушиваюсь на людей как какой-то шквал, пугаю, смущаю и раздражаю. Но я меняюсь, я очень стараюсь меняться, я очень стараюсь работать над этим. Я хочу быть спокойной, свободной и благостной. Я не хочу, чтобы кому-то было от меня больно, неприятно или неловко, никогда. Хочу нести тепло и свет. Хочу быть удобной, приличной и социально-адаптированной. И хочу личного счастья, такого, чтобы от этого не было плохо никому. И мне хочется, чтобы никому ни по каким причинам не приходилось со мной общаться через не хочу, не приходилось общаться по любым поводам, кроме такого, когда ты действительно нравишься, когда человек хочет тебя узнать лучше и с тобой общаться и дружить. И сама я не хочу иных поводов для общения. Я не люблю бояться, завидовать, ненавидеть. И очень не хочу, чтобы меня боялись, завидовали и ненавидели. Еще мне хочется быть серьезной и умной, но, блин, увы.

ПС: Господи, Килох - старлетка в блестящем туалете... Котту и правда надо менять... а парик - разглаживать, причесывать и укладывать. И впевать! Не парик, Килоха.

---

пара фоточек к игре

Пришел парик) И я сюда кину первые фоточки к игре. Тут будет еще шапка и много всего другого, но хочется хотя бы так выложить пока)
Вот так примерно будет выглядеть мой персонаж:

---

Я себя померила: 85-60-90 - я почти модель. Оказывается, модели худющие и жутенькие) Представляю, что будет, если эти параметры еще и растянуть на плюс, хотя бы, десять сантиметров Оо

Начала читать помаленьку) Гофмана. Понемножку, потому что времени 없습니다 от слова совсем. Надо бы книги по работе читать, а хочется читать Сэндмена) Ну ничего, я его совсем скоро прочту и пойду что-нибудь еще читать. А сколько у меня начатого и недочитанного... Самое время начинать новые книги)

Много думаю о разном, ничего продуктивного и конкретного. Сегодня думаю о том, насколько глупым кажется человеческое восприятие действительности. Это я почитала про Арто: весь этот сюр, раскрытие подсознательного и притягивание за уши в театр балийских танцев и греческого катарсиса - все, в сущности, такая глупость. Для человека европейского, живущего совсем в другой вселенной, совсем в другом мире, ритуальный танец не будет значить "того самого" никогда. Это как писать хокку по-русски. Вроде, похоже, но херня какая-то выходит. Очень люблю странных, горящих и безумных. Птицы, разбивающиеся о стекло. Им очень надо попасть за это стекло, в комнату, где нет, в сущности, ничего хорошего. Очень люблю и очень жалею. Самонадеянно, потому что когда так жалеешь, кажется, считаешь себя умнее всех. Конечно, так я не считаю, но какие-то вещи в этом вот историческом срезе души и искусства кажутся ужасно глупыми. А вообще, кто знает, если копнуть глубже, может, найду и там что-то восхитительно гениальное. Зарекаться нельзя. Это вообще много значит, не зарекаться)

---

Сижу думаю о старости. Предчувствую одинокую старость и очень надеюсь, что мне хватит до старости дури, чтобы себя развлекать и не страдать от одиночества и заброшенности. Очень страшно, когда тебе лет в 60 некому даже пожаловаться, не с кем поговорить по душам. Очень надеюсь, что у меня так не будет. Может, можно будет сдать себя в какой-нибудь дом престарелых, где будет куча таких, как ты. Или в России с этим туго... Тогда мне останутся районные поликлиники. Буду ездить туда рано утром и приставать к людям в метро и в очереди

---

Сумбурное описание поездки в Питер и немного всякого. А фоточки потом вставлю, а то мне лень))

Вернулась я из Питера. Поездка вышла, кстати, замечательной. Не в диких восторгах, не в грусти, а просто интересной. Поймала несколько очень вкусных эмоций.

Во-первых, была на "Демоне Онегина". Это было красиво и ужасно смешно местами, потому что наивно и глуповато. Один пресловутый мостик, который неизменно выкатывали на всех романтических сценах, чего стоит. Не пожалела, надо будет еще на что-нибудь сходить у них. Ну, и в целом, про эмоции: сам вот этот поход, какая-то пром-зона с ЛДМ, выбегать покурить в антракте под дождь, пустые птичьи клетки, украшающие дорожку к зданию, восторженно встающие в конце зрители - все как-то интересно. И все это с лучшей подругой и братом, что самое важное и клевое. Жаль, я все-таки, конечно, не смогла встретиться со всеми, с кем хотела(

Во-вторых, была в Выборге впервые. Тоже любопытные эмоции. Ожидаешь древний замок и выставку оружия, получаешь: советские лестницы и побеленные стены, фотографии финского фотографа, таксидермический музей, кривые реконские доспехи... А еще, чудесный парк, который, как и все в городе, на реставрации, но даже за этой бесконечной реставрацией можно углядеть, насколько он прекрасен. И внезапно неплохой везде кофе. Я его пила литрами, потому что почти не спала.

В-третьих, милое кафе с почти абсолютно счастливым человеком, а еще, это тот человек, которому я читаю все свои новые стихи вслух, и это не моя инициатива, боже упаси, но приятно)

В-четвертых, непредвиденный книжный и (опять, черт возьми!) две свежекупленные книги, совершенно непредвиденная выставка репродукций Брейгеля и Босха (я была в недоумении, зачем смотреть на репродукции, но это, оказывается, особенное удовольствие - тыкать пальцем в "Сад радостей земных" и фантазировать что-то на тему того, что там на самом деле происходит. Я так долго на эту картину никогда еще не смотрела, хоть и казалось, что наизусть ее уже знаю). А потом - была крыша "Этажей" с очень пьяным глинтвейном. Моросящий дождь, горячий глинтвейн, зрение уже плывет, и ты стоишь на мокрой крыше, думаешь о старости и смерти, куришь в углу тихонечко и пытаешься попасть окурком в водосточный желоб. Острые и кислые эмоции, грустно, сладко и очень полетно, как в юности)

А в-пятых, настольный Мор, офигенно передающий "ту самую" атмосферу, я играла Чумой, я всех убила)

А еще, Было много-много Сэндмена в промежутках. И это так круто, когда тебе нравится что-то новое, что-то, чего раньше не читал, не смотрел и т.д. И когда сны становятся важнее, чем раньше. Это так, как с рисом) Можно просто есть рис - и тогда он обычный, скучный и не особо вкусный, а можно есть, потому что его "самураи едят". Очень по-детски, знаю, но вот так живу всегда. Всему хочется придавать особенные смыслы. Вот так и тут. Или ты просто спишь, или идешь спать, помня о всех этих дивных мирах) Конечно, это не значит, что ты отметаешь всю картину мироздания, прочитав какой-то там придуманный комикс, начинаешь верить во всех его персонажей как в реально существующих, но как-то все равно. Я верю во все, что мне нравится)

Кстати, сегодня выяснила, что Сэндмен поступает с неудавшимися любовями ровно так, как я)) Он мне прямо еще больше понравился, невероятно умилительная часть про то, как в Мире Снов две недели лил дождь, потому что хозяину было очень грустно) Вообще, он прямо какой-то весь про любовь. Его братья и сестры занимаются всякими разными полезными делами, а у него сплошные бабы)

А в единственном сне, который мне запомнился из Питера, я опрокинула и разбила душевую кабинку. Утром долго думала, как можно вообще опрокинуть душевую кабинку и откуда у моего подсознания эта любопытная идея)

Вот и все, кажется. А теперь нужно вернуться в свою реальность и в свой город. Это довольно легко и приятно, когда в нем гроза и 26 градусов тепла)

---

" - You are not to turn him off again. Ever!
- He's mine!" Peter shouted. "He's mine and I can do what I want with him!"

Вот такой сегодня прочла рассказик. Довольно не оригинальный развязкой сюжета, но что-то, конечно, в нем есть.

Как же хочется порой отключить человека, если он делает или говорит что-то, что тебе не нравится. И как при этом не хочется, чтобы могли выключить тебя) В этом-то и проблема)) Но так-то без разницы, оба роботы - значит, никто не робот. В равных условиях. В этом нет никакого смысла.
Правда, люди, по большому счету, не в равных. Ну как, они сами не верят в то, что находятся в равных условиях. И сейчас не берем соц. статусы, материальное положение, генетические подарки, а просто говорим об обычном общении. Ужас. Как же избавиться от предвзятости. По отношению к людям, к миру и к себе. Может, это и есть тот путь, по которому нужно идти. И никогда не дойти до конца, слишком уж это сложно)

Вот, кстати, рассказ, если интересно. Он там что-то занимал и одно время активно мелькал в сетях.

strangehorizons.com/fiction/little-brother/

---

Второе по игре, чтобы не потерять

В свою "приличную" группу я это не выкладываю, оно больше для эмоций и настроя, чем всерьез)

Под серыми облаками есть небеса из бетона,
У них протекает крыша и на стенах следы.
Только другое небо ангелам не знакомо,
Ангелы моют стены, праведны их труды.

Тоненькими руками возят по стенам тряпки,
Грязную воду плещут сверху на грешный мир,
И закрывают окна, ежась от ветра зябко,
И поводя неловко клочьями рваных крыл.

Ангелы красят стены радужными мазками -
Думают, верно, серость можно легко закрыть.
Только облезет краска вспученными кусками,
С этой суровой правдой все же придется жить.

Ангелы лечат небо, думая, что поможет,
И журавлей бумажных вешают к потолку.
Только ведь есть другие, кто это делал тоже.
Кутался в клочья неба, пряча свою тоску...

Прятали, мыли, чистили и неизменно падали.
Кажется, можно было бы что-то и поменять,
Но благодать бетонную новые носят ангелы,
Серые злые ангелы, боящиеся летать.

---

очередные жалобы и вопли

Ох, концерт был хорош. Не так хорош, как прошлый, потому что клуб был сильно хуже, отвратительность клуба не скрашивает даже то, что внутри можно курить. Курилка омерзительна, там можно топор вешать, жуть)

А еще, это какое-то проклятье. Уже второй концерт Игоррра мне портят мужики. В этот раз я твердо сказала, что не буду с собой никого брать. И он нашелся на месте Оо А с моей дурацкой привычкой никого не обижать... Было бы мне 15, я бы за него душу продала) Голубоглазый, два метра, золотые волосы до пояса. "Ой, ты похожа на гота. Наверное, ты слушаешь Лакримозу". Я, черт возьми, пришла на экспериментальный электрический дэт! Но да, Лакримозу я тоже слушаю) "А я люблю хэви!" - да боже ж ты мой! "Ой, я очень люблю игры! Дэд спэйс, например. А? Нет, ммо вообще не понимаю, про Деус, вроде, слышал". И вечная "вишня на торте": "Ты такая красивая, странно, что у тебя никого нет". Кто бы, бля, знал, как я ненавижу эту фразу) В общем, в итоге он дождался откровенного признания в том, что отношений я не ищу, по крайней мере, не с ним, не таких и вообще. А западают на меня только редкостные заразы, так что если там поглубже копнуть, он наверняка окажется исключительным придурком, к гадалке не ходи. Так что "на хуй, на хуй" - кричали пьяные герцоги.

Но я отлично потанцевала, когда смогла абстрагироваться от того, что за моей спиной стоит орясина, которая спрашивает меня: "Куда ты?" как только я решу отойти покурить.

Я мерзкая и вредная. Противная и заносчивая. Меня к людям пускать нельзя, честное слово. Я же в глубине души уверена, что я лучше него. Умнее, интересней. И вот за это себя ненавижу!

---

Флешмоб

Люблю флешмобы, можно о себе рассказывать)

Выпросила у  Санди Зырянова:

Суть такова: тебе назначают какую-нить букву, нужно придумать 7 слов на эту букву и объяснить, почему именно они.
Мне досталась буква В.

1. Я знаю, почему мне ты мне дала такую букву

Поэтому, конечно, Вархаммер)
Я отражала "солдатиков" в разговорах с коллегами на работе, однажды они нашли ко мне подход: А знаешь, там вот есть такой примарх - Фулгрим. Он очень-очень красивый, а однажды он нашел проклятый меч... в общем, вот книжка.
А потом пошли Механикусы, титаны, лоялисты и предатели, инквизиция и комиссар Каин. Короче, теперь "я знаю всех примархов наизусть")



2. Волки Мибу

Что надо было, наверное, назвать первым, но раз уж Ваха) Нечто, что началось как "о, рисовка ничего и про самураев, надо посмотреть", а стало за пару лет целой жизнью.



3. Ворон

Вороны невероятно важны) "Ворон" - мой любимый фильм. Вороны - в любимом мини-спектакле с любимой ролью, ворон - в комиксе про Сэндмена, который сейчас читаю и который очень заходит. В общем, вороны повсюду.

А у меня, между прочим, есть такой плакат, лично подписанный у автора



4. Варкрафт

Стыдно было бы вспомнить Ваху и не вспомнить Вовку, которой я отдала лет десять жизни. Вспоминаю с большим теплом, хоть сейчас и не играю.



5. Ведьмак

Ну, это тоже то, что навсегда и вообще) Первую книгу я нашла у дяди - он ее случайно где-то купил, чтобы в поезде почитать. Это была четвертая книга цикла, я не совсем поняла, что происходит, но влюбилась навечно)



6. Восток

Пришел ко мне после 23 где-то. До этого было: фентези, средневековая Европа и вот все эти темы. А потом накрыло: сначала Кореей поневоле, потому что не могу не любить то, с чем всерьез сталкиваюсь в жизни, а потом аниме, фехтование, кино, поэзия, живопись, история и все-все-все)



7. Воин

Ну, вот это слово важно, потому что важно) Пожалуй, важнее вообще мало что можно придумать. Хотя, я знаю, но это на другую букву) Это слово, образ, нагрузка смыслами, суть и все-все-все, помогает мне выживать) Довольно глупо, конечно. Свой настоящий образ воина я вижу примерно так, как на картинке внизу. Но этого никто не знает

---

Самое первое, может, не последнее, очень сырое, но по игре)

Ура! Упороло. И я поняла, наконец, во что мне нужно играть и что меня упарывет)
Нельзя такие вещи резистить, надо играть и быть. Главное, отделять одно от другого, и все будет зашибись)

Этот мир невелик, трехэтажных коробок немало
Понатыкано здесь, на окраинах серых дворов.
Только я позабыла места, где когда-то бывала,
Оглушенная болью чужих параллельных миров.

Этот мир некрасив, черноглаз и болезненно бледен,
Отстранен и жесток, и совсем не умеет любить.
Только кажется мне, даже если отсюда уедем,
Он останется вечно в сплетении каждой судьбы.

Этот мир нехорош, слишком много беды и тревоги,
По ночам из углов выползают клочки пустоты.
Только здесь рядом с нами живут позабытые боги,
Только здесь, открывая глаза по утрам, улыбаешься ты.

---

Первая гроза в году И бушует прямо над домом. Я думала, что за грохот, ветер что ли... а это гром) Я очень люблю грозу, я тут это писала уже не один раз)

Вчера ночью мне приснился первый кошмар на новом месте. Первый и очень ядреный. В принципе, суть его не отличается от остальных моих кошмаров) Мне всегда снятся знакомые, которые в какой-то момент превращаются в чудовищных демонов. Это такой сдвиг подсознания, что ли. Я всегда очень стараюсь доверять людям и любить их) И вот как только мне кто-то начинает нравиться чуть сильнее, чем надо бы, приходит эта штука. Предостерегает изнутри) Обычно все начинается как нормальный сон, единственное, что у меня они очень яркие и настоящие. Самое приятное в моих снах - осязание. Запахи я вот редко вижу, а осязание абсолютно вещественное. Однажды мне снилось, что я Наталья Николаевна Гончарова) И вот кожу Александра Сергеевича я помню до сих пор. Очень был любопытный сон, такой, пронзительный и грустный. Да, и вот вчера снится мне знакомый человек. Все классно, мы сидим у меня и чего-то смотрим у компа, и я чувствую, что ужасно хочу спать, кладу голову человеку на плечо, засыпаю. Очень спокойно, мирно, тепло так... а потом во сне чувствую вот это... это даже не объяснить, просто ощущение, что что-то не так, что с тобой рядом существо. И тут оно просто впивается в меня. Даже не знаю, чем, не клыками, а будто тянет силу и обволакивает. Я просыпаюсь и начинаю яростно биться за свою свободу. При этом, понимаю, что это сон, потому что очень привычная штука, я из таких быстро просыпаюсь, а тут не могу, потому что как бы во сне только что проснулась. И второй раз не выходит. Это было так чудовищно, потому что я дралась руками, ногами и зубами. И почему-то грызла его куда-то в спину, а из лопаток там растут такие тонкие крылья, кожистые и с мехом коротким. И ощущение ломающихся под зубами тонких костей, вот этот вкус меха во рту. Брр. Главное, что вред ему я очевидно приношу, но до конца неизвестно, кто пересилит, кто кого убьет. То есть, забавно, что обычного вот этого бессилия перед опасностью у меня во сне нет, наоборот, я невероятно сильна, но оно - тоже. А потом я все же проснулась. И долго заснуть не могла. Дома не страшно, кстати, нормально, а вот засыпать потом страшновато несколько дней. Но сон все равно забавный, очень такой, яркий, блин) И запоминается до мельчайших деталей.

Купили сегодня ткань на моего "очень красивого рыцаря". Очень красивую ткань) Цвет морской волны и медно-золотой. Ух! Буду прекрасен, словно рассвет) На плащ вот ткань не нашли( У меня в голове очень четкая картинка, что я хочу, но такой нет( Еще надо посмотреть где-нибудь, наверное. Хочется все-таки не очень дорого, плащ в три штуки я сейчас при всем желании не потяну( Зато! заказала парик на спектакль, заказала парик и майку на игру. И! нашла себе на игру завязку. Теперь у меня есть целый друг и одна славная история. Потихоньку пишу квенту, очень хочется играть. И даже придумала себе любовь. Все-таки без любви играть подростка странновато. У меня как-то все выходил какой-то взрослый больно подросток, нужно делать ее немного глупее и проще, иначе будет не то.

---

Переехала, отметила первое новоселье. Очень душевно. Я вот даже пила, вообще себя ни в чем не ограничивая. И ничего, не умерла, значит, можно. Предстоит еще второе новоселье, но оно пока неизвестно когда будет, очень уж сложно народ собрать.

Вот, собственно, пара фоток квартиры. Самое главное, что в ней есть) Сказали, что она мне подходит. Ах, тут еще есть дверь в ванную, которая отодвигается, такая, мутного стекла, футуристичная, но не фоткать же дверь в ванную.





Отыграли Кошек: было очень сложно. Ребята круто умеют петь и танцевать, а я похуже. Все время переживала, что сломаю им шоу. Но, вроде, ничего, сдюжила как-то. Теперь, правда, видимо, после напряга, прихватило поясницу. У меня то одно, то другое) Продолжаю потихоньку худеть и разваливаться) А теперь с новыми силами принимаюсь за новую роль. Очень интересно, как мне удастся сыграть бравого вьюноша, голос-то там должен быть таким, особенным, и низкий, и еще звенящий, такой, молодой, задорный. Я, правда, что-то не молодая и не задорная. Ну, вживусь уж как-нибудь в образ. Главное, с костюмом пораньше разобраться, чтобы не бегать на последних минутах, а как-то заранее в него въехать: в костюм и образ.

Только вот пока не очень поется это, а поется все что-то другое. Смотрю разные мюзиклы, думаю, что бы мне хотелось спеть. И все как-то подбираются мужские тяжелые арии, которые не спою при всем желании. Ну как, спеть-то спою, но после мужского голоса низкого звучать это будет жалко. Женских песен очень мало подходящих. Да практически и нет. Все пищащие и нежные, а это не мое. Я люблю сильных персонажей. Сильных и несчастных) Одну себе выбрала - Ловетт из Суинни Тода) Она такая, тяжеленькая, по крайней мере, в перепевке КиШа, оригинал я пока не решилась слушать, попозже. И, ну, по тексту, то что надо) И низко ее петь можно. Осталась ерунда сущая: найти нормальный минус, найти Суинни и танцоров, которые в теории согласились бы на эту авантюру. Да и, честно говоря, оригинальная движуха и костюмы мне там не очень нравятся. Надо что-то другое. Но вот что...

А недавно я упоролась по ожогинскому Воланду (вот уж чью арию я бы спела, да нет ), слушала саму песню и думала, что там под нее может на сцене происходить, а потом посмотрела - и оказалось, что все отгадала, кроме разбитого стекла, я думала, он там бокалы со стола рукой сметает. Но все же, почти все. Расту над собой потихоньку)

Три английского в неделю. Начинаю по-английски здороваться с охраной на работе. Жуть. Лучше бы мне произношение поставили, но это потом, может быть, после предконференсного марафона.

Купила билеты в Питер. Опять все сделала неправильно, не так, как хотела, и как надо. Надо было на пару недель, отдыхать. А я сначала вообще решила не ехать никуда, а потом спонтанно взяла билеты на майские, на четыре дня. Как следует ничего не посмотрю и ни с кем не увижусь, пропущу прогон и устану. И чего я придумала... А отпуск у меня будет, может быть, летом. А может, и нет. А может, и все хорошо получится. Когда не рассчитываешь, бывает, выходит славно.

Много думаю. Много виню себя в разном. Много пою. Совсем мало читаю: тошнит от книг. И смотрю тоже мало: от кино тоже тошнит. Ем по чайной ложке Куросавы в неделю и серию-две сенен-ая. Больше не хочется. Надо бы сходить на "Первого игрока", но сил в себе найти никак не могу для этого. Зато мне теперь очень спокойно: никаких наркоманов и собак, помешать себе спать можешь только самостоятельно. Это довольно ценная штука.

Да, вот еще, что делаю. Пишу квенту на игру, думаю о персонаже, учусь думать персонажно. На али для моего чара было две подходящих майки. Та, что была идеальна, закончилась, пока я переезжала и не знала, куда ее заказывать(( Теперь думаю, ждать или заказывать вторую, чтобы хоть что-то было. Зато кулон уже заказала и даже ношу. Прямо такой, как надо.

А еще, как-то одна намечающаяся игра - мне уже маловато, беспокоюсь, вдруг больше не будет никаких... Будет грустно. С другой стороны, как-то редко я слышу об играх, в которых мне интересен сеттинг. Да и вообще, думаю о том, что мои любимые сеттинги как-то не особо-то популярны. Ну, или совсем в других сферах популярны. Обидно, как жить. Не самой же игры делать. Да и кто на них пойдет, по странным сеттингам)

В общем, харе. Живу.

---

вот для этого существует твиттер, но мне все лень вспомнить пароль)

Любимые ботинки, расстегнутоее пальто, сигарета, изменённое состояние сознания после работы и укладывания в постель в четыре утра,последний альбом Лакримозы, весна. Господи, какой кайф...

---

Ужасные последние дни были, честно говоря. Немножко возмущают люди, сильно возмущаю себя сама. Все, вроде, зашибись, но я все равно унылое оно. Собственно, чего и следовало ожидать, но как-то была надежда)

Люди... люди странные. Будто нас всех создали, чтобы мучить друг друга. Подходить близко очень страшно и больно, как по углям. То ли я ранимая такая, очень все принимаю близко к сердцу, но вот общение в стиле "кисонька, кисонька... брысь под лавку!" - точно не для меня. Меня пугает неопределенность, зачем подходить, если есть реальный шанс схлопотать по носу? Последовательность - великая вещь. Впрочем, кто-то вполне себе последовательный упырь) Ну, тут хот бы знаешь, к чему готовиться, особенно если общения все равно не избежать. Приходится вырабатывать стратегии и подходы. И оно того стоит в случае с работой. В остальных случаях - нет. И даже не собираюсь. Я не особо конфликтная, но я не слабая, грустно, если кому-то так кажется. Впрочем... не на пустом же месте кажется, сама виновата)

Зато немного настроение поднял мультик. Оказывается, вышел второй сезон моего очередного любимого сенен-ая)) Аватарок новых наделаю! Он невозможно глупый, но мне очень нравится уке)

---

Переехала. Уставшая, будто по мне проехался камаз. И какая-то опустошенная. Два дня дел-дел-дел, а теперь пусто. И остатки вещей разбирать лень, и вообще. Пройдет, конечно. В разборах вещей нашла мерзкую бумажку, от которой настроение опять испортилось( Выкинула к черту. Вот это я хранить не буду. Все, что мечтала потерять, не потеряла. Зато грузчики малость поломали. Буду клеить, иронично. Непонятно, куда девать, но жалко. Вещи жальче, чем бумажки, хотя бумажки тоже жалко.

Велели на актерку принести предмет, с которым связана забавная история. Не могу придумать( Куча предметов, связанных с людьми, чьих-то подарков, но забавной истории нет( Буду думать еще до субботы.

Два дня жила без компа с интернетом. Как-то, когда связь прерывается, потом уже и не понятно, зачем она нужна. Сижу смотрю в монитор привычно, и не понимаю, что тут делать. Забавно.

"Сплю на новом месте" вчера снова пробовала. В детстве очень нравилось) Думала, ничего не приснится, больно уж задолбанная ложилась, но нет, приснился, тоже мне, блин, жених. Жалко, работает только в первую ночь.

Честно говоря, хожу по квартире и не верю, что она вся моя. Как-то так странно, все кажется, кто-то придет. Сегодня, правда, весь день кто-то приходил: доставки, сборки, подключатели интернета и куча всех. Но вот теперь уже точно никто. Странно, блин. Непривычно. Наверное, тоже пройдет.