Как же я чудовищно устала. До какого-то отруба чувствования. Перекоротило) Нужна перезагрузка. Как-то частенько это все происходит в последний год. Сплошные перезагрузки, кажется, я хорошо так лагаю) Но не быть в контексте социальной действительности очень плохо. Сегодня был очень всплесковый такой день, с привычными уже яркими эмоциями. А у меня - ничего. Стоишь на сцене, все радуются, все здорово. А у тебя слиты сцены, за которые переживал. Самые главные, такие желанные, еще адски болит локоть, немножко мутит и пустота в голове. И все. Очень грустно, но не более. А сейчас хочется посмотреть что-нибудь старое и славное, попить чаю, но завтра снова рано вставать. И идти. Куда-то. Знаю, что у других проблемы похлеще, мне даже немного неловко, но это же мой дневник. И я могу ныть о чем хочу.

Мне, в сущности, и не больно, –

Какая тут, к черту, боль?! –

Я вышел живым из боя,

Из боя с самим собой. (с)

---

Насколько же мы все одиноки - осознала сегодня я. Мы настолько минимально воздействуем друг на друга. Практически все воздействие происходит в собственной голове. И никого не спасти. И никто тебя не спасет. Только сам. Только собственным желанием, волей, силой можно прийти к звездам. И пока не осознаешь, что тебе туда, к звездам, никто не объяснит. Настоящая трагедия рода человеческого - это тотальное одиночество. Вот поэтому-то мне и нравятся идеи о мыслящей биомассе. А еще - о свете. О некой сущности, в которой все едины. Интересно, если объединить все души на планете, тьмы в этом будет больше или света? А еще - интересно, чего больше во мне)

---

Стишочек очередной не программный

Хотела пост написать, вместо это накропала стихи. В плане эмоционального лекарства они более... концентрированные.
Форма странная, не моя совсем, но должно быть именно так, я-то знаю.

Невысказанное - в горле - комом горчит.
Руки - слабые, пальцы - тонкие.
Слезы в глазах - облик неразличим,
Разума нет - словно ребенок я.

Длинные рукава - даже клинок не взять.
Тонкая ткань - ни сая, ни пояса,
Страх в голове - страх - на губах печать:
Не позабыть - не убить - не успокоиться.

В черные волны - прочь - по росе с утра,
Не рассказать - не крикнуть - нет никого.
Душат слова - в сердце хохочет страх.
Цветом каким вода - капает с рукавов?

---

У меня внутри адские бездны. Я затыкаю их всю жизнь, а они все шире и шире. А мне говорят, что я хорошая. Я представляю, как все это глупо звучит. Но не представляю, что может звучать не глупо. Практически все, что делаешь, абсолютно не имеет никакого смысла. Но надо делать все. Иначе вообще зачем. В каком-то я ужасе и кошмаре. Тяжело быть эмоциональным наркоманом. Не ломка, так бэд-трип.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, не позволять себе быть жалким - это отсутствие гордыни? А тогда быть предельно жалким, позволять себе им быть - это борьба с гордыней? Или оно никак не зависит? Не жалким можно не быть, но если хочется получить что-то важное, приходится просить. И зачастую чувствуешь себя вот так. Иногда ощущение такое сильное, что устаешь очень и хочется отказаться от любых притязаний, лишь бы вернуть самоуважение. Гордыня! Она, точно.

---

Дочитала Пену дней. У Виана много еще всякого заманчивого и любопытного. Но боюсь, что больше я его не выдержу Очень уж сильно влияет, буквально физически. Тяжело и невыносимо грустно. Конец чудовищен абсолютно, и никакое понимание кукольности реальности не спасает. Как-то я не верю в кукольные реальности. Нам ли не знать, что в мире любой степени реальности боль - все равно такая же.

---

Я часто думаю, что есть сила. Точнее, порой появляются люди, которые заставляют меня о ней думать. Я... считаю себя сильным человеком. Но сильным - выстраданно. Других вариантов не было просто, пришлось. Но что есть сила? Не склоняться под ударами судьбы? Выдерживать? Давать сдачи? Я не умею давать сдачи, правда не умею, и не умею не гнуться. Я гнусь и еще как: чудовищно, сгорбленно, несчастно. Потом, конечно, встаю. А что делать? Вариант: жить или не жить, вот и все. И если ты выбираешь жизнь, то будь добр жить полной грудью: получать удовольствие, кайфовать от каждого дня, творить, дружить, путешествовать, работать. Чтобы все в кайф, а не как-нибудь. Иначе ни в чем нет смысла. Но знаете, что самое главное? Что такое сила? Физическая мощь, воля, несгибаемость - полная херня, если нет храбрости. В храбрости сила. Ты можешь научиться давать сдачи, не позволять делать себе больно, не склоняться перед невзгодами, но все это замаскированная слабость до тех пор, пока не научишься не бояться. Себя самое, своих чувств, своих реакций, своих поступков. Когда дашь себе право на все и перестанешь дрожать перед тем, чтобы открыться. И если, пробуя быть счастливым, получишь в нос, не перестанешь пробовать. Потому что, черт возьми, ты заслуживаешь этого так же, как и все остальные. Но если не пытаться, то не будет ничего. Этот страх мне еще не удалось победить, а потому... о какой силе, черт побери, может вообще идти речь? Все умеют строить крепости и мало кто умеет строить дворцы.

---

В осеннем сумраке пока еще тепло
И тихо так, что слышно шорох дыма.
Что было, все давно уже прошло,
Грядущее глядит неумолимо.

Мне этот шепот времени знаком -
Перебирает гальку бег прилива.
Войду с разбегу в воду босиком
И лягу, чтоб волной меня накрыло.

В тяжелом ритме сердца бытия
Звучит прибой, нас всех ласкает море.
Ты, я, они, мы все, ты, снова я,
Живем, страдаем, любим, бьемся, спорим...

Не говори о том, что все пройдет.
Пройдет - забудем, снова повторится.
Я вижу только звезд круговорот,
Я слышу, как звенят твои ресницы.

Нет больше боли - океан унес
И смерти нет - есть взгляд и тихий голос.
Мы изначально созданы из звезд
И перед нами - весь открытый космос.

---

Давныым-давно ничего не писала. По крайней мере, уставного, такого, чтобы не надо было убирать в закрытки) У меня все хорошо, ну как, с переменным успехом. То очень хорошо, то ужасно плохо, в общем, примерно как обычно) Но в целом и правда неплохо. Есть очень много, о чем можно думать, много смыслов, много дел. Вот дел хотелось бы и поменьше. Прямо чувствую некий галоп, который хочется все же немного притормозить. Не в эмоциональном плане, а в самом, что ни на есть, физическом. Времени нет категорически, все занятия кажутся поэтому поверхностными, но я, как тот Кащей, чахну над своими активностями и не могу ничем поступиться. А мне рассказывают про днд, а туда я тоже хочу! И вместить в свою неделю еще это нет практически никакой возможности. Вот честное слово. Дома я уже только сплю, и то все меньше) А уж какой на работе дурдом... И вот с одной стороны, я ведь люблю вот это - когда не думаешь, а только делаешь, с другой - мне все же хочется иметь роскошь немного подумать обо всем. Кажется, мне даже надо бы немного подумать...

Ну, вот поеду на Зилант... Я вообще на Зилант много откладываю. Там высплюсь, подумаю, отдохну, отвлекусь) Куча всего. Только я что-то сомневаюсь, что все это получится. Скорее, это будет еще один филиал веселого дурдома в моей жизни. Зато славный, дружеский, алкогольный дурдом) А это важно! А еще, безопасный! Потому что говорят, что на Зиланте все "уходят в ночь холодную" и выясняют отношения. И я радуюсь, что мне совершенно не с кем будет ничего выяснять, а значит, у меня будет Зилант здорового человека.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот опять у меня стойкое ощущение того, что меня куда-то несет. Без паруса и ветрил. И как показывает практика, ничем хорошим такие вещи не заканчиваются. С одной стороны, падать в различные бездны сладко и радостно. С другой - сколько ж можно-то уже?! Отсутствие контроля привлекает и напрягает. Возьми себя в руки, дочь самурая... Боюсь, правда, нет, уже не возьму. Так и буду нестись в адском течении, пока не выкинет где-нибудь на берег. Обсушусь и пойду дальше, как обычно? Или на этот раз раздолбаю к чертям вообще все... Ох, ощущение, что да, не успокоюсь, пока не раздолбаю. Пойду спать. Утро вечера)

---

стишочек

Очень хочу написать про всякое, но постоянно нет времени((

Поэтому быстренько кину еще плохой стишочек по игре (тут даже самоплагиат есть)) и убегу пока. Надеюсь, последний. Кажется, я обсосала уже все топики)

В этот самый ваш Лес, порожденный болезненным мозгом,
Навсегда убежать от всего, что так сильно болит.
Там в полях тишина и огромные яркие звезды,
И пустое сознанье, лишенное зла и обид.

Почему не могу? Разве я хоть кому-нибудь должен
Свои мысли и чувства, свою бесполезную жизнь?!
Говорят, что на свете нет истины горькой дороже.
Почему мне нельзя стать адептом сверкающей лжи?

Кто посмеет сказать, что мои заблуждения ложны?
Кто посмеет копаться в чужой одинокой судьбе?
Ни друзьям, ни врагам - никому ничего я не должен.
Только целую жизнь - без наебок - я должен себе.

---

мыслепоток

Вот я и добралась сюда наконец из твиттера. Обстоятельный отчет текущей деятельности.
Была в отпуске - чудовищно, как обычно) Чувствую, что хочу еще отпуск, чтобы отдыхать душой. Но нет. Душой не выходит, ну хоть выспалась)
Вернулась - и сразу в водоворот. На работе куча всего, подписалась на три! внезапно игры в августе. То я ходила ныла, что в этом сезоне у меня всего одна игра, то теперь зашиваюсь - в переносном смысле. А надо обшиваться в прямом) Неделя до первой игры, у меня куча хвостов, ко второй надо шить котту, а о третьей я пока и думать боюсь, хоть и сижу играю текстовки в чатике целый вечер. Нормально вообще? Мне через неделю играть суровую девочку, а я играю юного избалованного садиста) Но ничего, морда у меня не треснет, честное слово. Я надеюсь, что я сама не тресну после всего этого. Но прямо щевых совсем ролей - только одна. И она выходит совсем не такой, как я задумывала изначально. Любовь ее, которую я задумывала, как-то сошла на нет, не вписывается она в персонажей, дружба выходит довольно поверхностной. И это, внезапно, гораздо больше похоже на моего персонажа, чем я сама ожидала. То есть, я всегда думаю, что не умею играть нелюдимых персонажей в силу характера. Но тут вдруг - бац - и выходит просто недоверчивое такое, очень про самозащиту создание. Забавно.

Сегодня в очередной раз подтвердилась теория насчет того, что все самое клевое получается исключительно внезапно. Как только к чему-то готовишься и предвкушаешь, выходит хрень. Предвкушаешь встречу - выходит нудновато, не получается раскрыться, предвкушаешь какое-нибудь отмечание - испереживаешься по какому-нибудь поводу. Последний раз, когда я сильно предвкушала игру, получилось не то чтобы прямо скучно, но что-то абсолютно противоположное определению: "Было здорово и очень весело". Надо научиться ничего не предвкушать) Про грядущие игры думать: "Ну, вполне возможно, будет неплохо". Может, тогда все выйдет зашибись) На первую я сознательно себе чемодан флешбэков завезу, чтобы не расслабляться. Должно быть скорее смешно, чем грустно, в этом суть.

А еще сегодня прямо осознала, как хорошо, когда человек озвучивает твои мысли. Прямо стоит такой обычный нормальный человек и говорит о проблемах, от которых чудовищно плохо и ничего не помогает, теми самыми словами, которыми робко говоришь себе про них ты. Ощущение невероятной свободы. Черт знает, почему. Очень важно, что кто-то считает так, как ты. И озвучивает это громко и уверенно. Подкрепляет ощущение твоей правоты. Но! Это приводит, правда, меня еще к одному витку размышлений на тему вины. Но вот сейчас не так страшно. Иногда можно в конце концов эгоистически сказать себе - да, я мудак, именно потому что сила и ум накладывают охренительную ответственность, не позволяющую идти на поводу у эмоций. А уж если идешь и творишь хрень, то все достаточно однозначно. И тут кажется, что меня заносит еще в один хороший такой перегиб. Мне все кажется, что я хорошая и всех люблю, а на деле выходит, что я настолько не уважаю людей, что не готова вообще признать их способность отвечать за собственные поступки. Такая махровая гордыня. Но я и правда не готова. Вопрос в контроле? Об этом тоже надо будет подумать.

А пока - шить косплей из говна и палок на игру!

---

Немножко про все, как обычно

про сыгровку, персонажа и меня

Ну, прежде всего, надо запостить фоточку.  Ши-сан так круто сфоткала меня в курилке! Спасибо ей за это! Я фотку выложила уже везде, где могла) Просто невероятно. Я даже сама себя на ней не узнаю)



Наверное, в какой-нибудь из жизней мне бы хотелось быть вот такой) Ну, в какой-нибудь из жизней я такая и есть. Например, на прошедшей сыгровке. У меня очень стойкое ощущение некоего балагана, в котором я хожу, прищурив презрительно глаза, потому что не умею принять мир с открытыми глазами. Слишком страшно. Страшно от того, что он не примет тебя. А потому можно презирать все вокруг, тогда, если вдруг не примут, всегда можно сказать, что не очень-то и хотелось. Стандартная манера поведения маленьких трусишек. Во мне это есть, это то, с чем я сражаюсь в себе, то, что с возрастом я научилась побеждать. Почти) Но возвращаться в это интересно и приятно - как во что-то привычное. А еще, прикольно, когда скорлупа расковыривается, потому что человек не может быть один, не может не любить. Забавно, кстати, относительно скорлупы я снова думаю о себе. Скорлупу я победила, но вот тонкая пленочка все еще остается. Позволить касаться голой кожи все еще страшно. Ну, и когда набираешься храбрости, отхватываешь в нос. Так что, может, я как раз уже нашла идеальный баланс между "моральным эксгибиционизмом и открытостью") А вот персонажу еще ох как далеко. А потому она будет страдать. А может, и нет. Многое зависит от отдачи игроков, с которыми собираешься взаимодействовать. Если не выйдет щей, то это будет прикольная игра про девочку-пацанку, которая обязательно надерет кому-нибудь задницу, закорешится со смешным дурацким чуваком с чистой душой и уйдет в закат и во взрослую жизнь из Дома, так ничему и не научившись) Но игра все равно должна быть хороша) А своего персонажа я, конечно, обожаю)

---

открываю, потому что нет тут ничего особо страшного, обычные глупости)

Просто падаю от усталости. Но в прошедшие три дня событий было на пару месяцев. Столько всего: и по работе, и не по работе. Очень мне нравится такое ощущение. Думать почти нет времени. А еще - нет сил и желания) А еще, мне страшно нравится танцевать ритмичные симпатичные штуки, нравится петь, особенно если получается) Но черт побери, фехтование не сравнится ни с чем) Ощущение усталости во всем теле, новая техника, новый простор для воображения. Сила! Когда ничего и никто не может тебе навредить. Потому что не посмеет, потому что у тебя сила в каждой мышце, потому что ты по-настоящему чувствуешь свое тело и живешь. Я стесняюсь своего тела, стесняюсь полных икр, ребер, дистрофичных ключиц и маленькой груди. Стесняюсь танцевать, чувствую себя глуповато в танце, но фехта позволяет мне себя любить. Потому что мышцы работают, тело слушается, если ты делаешь шаг с оружием, то ты его, черт возьми, делаешь. И стоишь так, чтобы невозможно было передвинуть. Чтобы тут же ответить на любую агрессию. Мне страшно понравились лонги, и все же катори мне нравится больше всего) И я непременно пойду на тренировку на этой неделе)

А еще я поняла сегодня очень отчетливо, что ненавижу молчать. Люди защищаются от неловкости смехом. Наверное, я тоже. Но самая надежная штука - это слова. Слова защищают от всего, проговаривая реальность, ты ее творишь, пока что-то не сказано, этого просто нет. И некоторые вещи лучше и правда не говорить. Кажется, если бы в моей жизни не было некоторых слов, формирующих реальность, все было бы гораздо лучше. И, наверное, наоборот. После приятных событий я проговариваю их в голове, и от этого получаю больше кайфа, чем от самих событий. Говорите друг другу побольше хороших слов, формируйте реальность)

---

Украла флешмоб)

Ну блин, не удивлена)
Разве что теми, кто связан с недвижимостью)