мыслепотокВот я и добралась сюда наконец из твиттера. Обстоятельный отчет текущей деятельности.
Была в отпуске - чудовищно, как обычно) Чувствую, что хочу еще отпуск, чтобы отдыхать душой. Но нет. Душой не выходит, ну хоть выспалась)
Вернулась - и сразу в водоворот. На работе куча всего, подписалась на три! внезапно игры в августе. То я ходила ныла, что в этом сезоне у меня всего одна игра, то теперь зашиваюсь - в переносном смысле. А надо обшиваться в прямом) Неделя до первой игры, у меня куча хвостов, ко второй надо шить котту, а о третьей я пока и думать боюсь, хоть и сижу играю текстовки в чатике целый вечер. Нормально вообще? Мне через неделю играть суровую девочку, а я играю юного избалованного садиста) Но ничего, морда у меня не треснет, честное слово. Я надеюсь, что я сама не тресну после всего этого. Но прямо щевых совсем ролей - только одна. И она выходит совсем не такой, как я задумывала изначально. Любовь ее, которую я задумывала, как-то сошла на нет, не вписывается она в персонажей, дружба выходит довольно поверхностной. И это, внезапно, гораздо больше похоже на моего персонажа, чем я сама ожидала. То есть, я всегда думаю, что не умею играть нелюдимых персонажей в силу характера. Но тут вдруг - бац - и выходит просто недоверчивое такое, очень про самозащиту создание. Забавно.
Сегодня в очередной раз подтвердилась теория насчет того, что все самое клевое получается исключительно внезапно. Как только к чему-то готовишься и предвкушаешь, выходит хрень. Предвкушаешь встречу - выходит нудновато, не получается раскрыться, предвкушаешь какое-нибудь отмечание - испереживаешься по какому-нибудь поводу. Последний раз, когда я сильно предвкушала игру, получилось не то чтобы прямо скучно, но что-то абсолютно противоположное определению: "Было здорово и очень весело". Надо научиться ничего не предвкушать) Про грядущие игры думать: "Ну, вполне возможно, будет неплохо". Может, тогда все выйдет зашибись) На первую я сознательно себе чемодан флешбэков завезу, чтобы не расслабляться. Должно быть скорее смешно, чем грустно, в этом суть.
А еще сегодня прямо осознала, как хорошо, когда человек озвучивает твои мысли. Прямо стоит такой обычный нормальный человек и говорит о проблемах, от которых чудовищно плохо и ничего не помогает, теми самыми словами, которыми робко говоришь себе про них ты. Ощущение невероятной свободы. Черт знает, почему. Очень важно, что кто-то считает так, как ты. И озвучивает это громко и уверенно. Подкрепляет ощущение твоей правоты. Но! Это приводит, правда, меня еще к одному витку размышлений на тему вины. Но вот сейчас не так страшно. Иногда можно в конце концов эгоистически сказать себе - да, я мудак, именно потому что сила и ум накладывают охренительную ответственность, не позволяющую идти на поводу у эмоций. А уж если идешь и творишь хрень, то все достаточно однозначно. И тут кажется, что меня заносит еще в один хороший такой перегиб. Мне все кажется, что я хорошая и всех люблю, а на деле выходит, что я настолько не уважаю людей, что не готова вообще признать их способность отвечать за собственные поступки. Такая махровая гордыня. Но я и правда не готова. Вопрос в контроле? Об этом тоже надо будет подумать.
А пока - шить косплей из говна и палок на игру!