Как выглядит доверчивая улыбка? Ее так много в книгах. А в жизни - как она выглядит? Если увидите, ткните мне пальцем, пожалуйста. Скажите: "Вон-вон, смотри! Вот это - доверчивая улыбка".

---

про Дом

"Ну вот, тебе опять смешно... Это здорово, что я могу тебя рассмешить. Путь к сердцу женщины лежит через смех.
Я не для того здесь, чтобы рассказывать о Сфинксе. Да, я ищу пути к твоему сердцу, я этого и не скрывал. Ищу и так, и эдак, с надеждой и упованием... Можно тебя поцеловать? Я так и думал. Никогда нельзя делать то, чего больше всего хочется. Может, разве что в раю. Или в раю просто перестаешь хотеть?"

Ой-ой-ой! Добавленные в Дом сцены... От них внутри поет Такое наивное, такое юношеское, такое настоящее. Может, ей и не удается цельный стройный сюжет, но как же хорошо ей удаются эти картинки. Простенькие и очень настоящие. Я люблю книги, от которых поет внутри. Их мало, таких книг. И плевать мне, кто что про них думает. Хоть авторитеты, хоть бездари. Раз что-то они трогают внутри меня, значит, я буду петь им славу и любить. Преданно и бесконечно. Я давно не целовала обложек)) Кажется, с Ведьмака) И дело не в любимых персонажах, у меня он тут один, он сомнительный даже в том, за что же я его люблю. Мне кажется, за то, что жалко мне его больше всех. А дело именно в настоящем. И в магии. Таких людей не бывает, какие тут живут. Они духи и призраки, зеленые человечки, эльфовы отродья, но чувства у них - человеческие. Только гораздо сильней, потому что жизни им отведено несколько лет. И нет никаких вторых шансов, ни на дружбу, ни на любовь, ни на то, чтобы понять, кто ты такой и зачем ты есть.

---

нытье

Сегодня был очень хороший день. В процессе) А теперь-то я вернулась к себе и опять понимаю, что меня конкретно не хватает. Ни на что. Как сквозь воду. Совестно очень, что так, и что не хватает. Много-много дел, много желаний и планов, на которые меня нет, но я-то знаю, что обязательно будет, поэтому просто плыву на спине, держусь на воде, а все сквозь воду. Выплыву - оценю, что не зря держалась. На что-то все-таки не хватает. Например, на отклик на "Я тебя так люблю". Не хватает тепла У всех разные степени искренности, но даже если кто-то не придает такому значения, я-то придаю. Слова для меня невероятно важны. Фактически, слова - самое главное. Поступки тоже очень важны. И как раз на поступки и настоящие слова меня совсем не хватает. Хочется забраться под большой стол со свисающей скатертью и читать книжку. И плакать над ней. И ничего больше. Но нельзя. Надо плыть, хотя бы на спине.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравление от Ульки)

Ты сердце ждешь от меня в подарок,
Смешной обычай и глупый день.
Но я тебе обещал недаром
И мрамор стен, и барханов тень.

Тебе я праздник не стану портить
Всего делов-то: гарганта, мир:
Кровавый, крупный ошметок плоти
С красивой вязью застывших жил.

---

А знаете, что? Я все-таки начала перечитывать "Дом") В пятый, кажется, раз. И на этот раз уже в новом издании, дополненном, с рисунками и красивой серой закладочкой. А самое интересное, что я, читая его, улыбаюсь Прямо как-то неудержимо и лихорадочно. А у меня в последнее время этого почти и не бывает, если я одна в помещении. А тут вот ух.

Я просто села писать квенту, поняла, что часть понятий уже не помню. Еще не могу себе подобрать достойного заболевания и клички. Увы. Зато у меня есть визуальный образ, и я прямо знаю, как и что буду играть. Если за несдачу квенты меня не выгонят из Дома, конечно) Надеюсь, что нет. Потому что с каждым днем я все больше чувствую, что уже как-то морально готова упороться.

Долго, кстати, телилась. Как-то тяжело с играми выходит сейчас. Когда решительно собралась писать квенту пару дней назад, села и рыдала вместо этого. Страшно и тяжело. Но, кажется, лучше. Можно-можно упороться, надо вот только книгу прочесть. Но думаю, это уж будет довольно быстро. Любимые книги читаешь на одном дыхании.

Про "Дом" я в универе писала целое эссе. Но все равно не могу ответить на вопрос, за что же я его так люблю. Но вот сейчас мне кажется, что за стаи. За то, что очень разные люди объединяются в группы и становятся одним. Семьей, друзьями. Они знают друг друга, ценят друг друга по-своему и принимают со всем, что в человеке есть, хорошего и плохого. "Он дебил, но он наш дебил". Мне это нравится. Мне от этого тепло. Забавно, что когда читаю, теперь как-то неуловимо в некоторые образы запихиваю некоторых знакомых. Кто-то прямо ужасно вписывается. Очень смешно и немного интересно даже, смогу ли я когда-нибудь об этом рассказать без малейшей задней мысли. Может быть)

---

Ну вот, приехали. Соседи заявили, что я выгляжу изможденной, и пообещали клятвенно "беречь мой покой". В моем понимании это должно означать, что у нас не будет пьяных тусовок в четыре утра) Но я не рассчитываю на это. Есть люди, вот такие, как мои соседи, которые могут говорить много приятных вежливых слов, но совершенно не следовать им в жизни. То есть, то, что они сказали "будем беречь твой покой, мы за тебя переживаем", для них означает уже, что они очень милые и уже обо мне заботятся. После этого совершенно спокойно можно не париться на мой счет, потому что все ведь уже и так хорошо, они проявили сочувствие. Забавно.

Когда я тут с желудком маялась, мне предложили сходить в магазин купить что-нибудь, я долго отнекивалась из скромности, но потом согласилась, попросила купить овсянки. Они все равно собирались идти по магазинам. В общем, в итоге в магазин они решили не идти, и мне даже не сказали об этом. Овсянки я так и не получила) Просто предложение помощи им кажется уже достаточной помощью. Нет, иногда это работает. Доброе слово и кошке приятно. Я вообще ценю любое участие и внимание к своей персоне. Но когда долго общаешься с человеком, ценность таких слов начинаешь рассматривать все-таки по делам. И просто ставишь крест на некоторых товарищах. На соседях я его поставила давно. Они делают добро только тогда, когда им это ничего не стоит. Как бы случайно. Хорошо, что делают, конечно. Пусть будут счастливы и живут как им нравится) Но я-таки перееду через пару месяцев от их гулянок и их заботы.

А на меня и правда с утра в зеркало страшно смотреть( Надо решительно взять себя в руки и начать ложиться в 12, а не в два. Недавно приобретенная очень дурная привычка. Мне все-таки не 18, надо беречь свою дряхлеющую тушку и остатки увядающей красоты

---

Думаю о том, что быть рублем очень тяжело. И страдать от того, что ты не рубль, тяжело.
Я отлично разбираюсь в людях. И когда они ведут себя не так, когда я ощущаю холодность, которой не было раньше, я могу бесконечно мучить себя вопросами о том, что сделала не так. Интересно, лицемерие ли это? Я все-таки думаю, что нет, потому что "делать как надо" с людьми мне несимпатичными не стану. Вопрос эмоциональной выгоды, не материальной. И все же. Что я сделала не так...

А теперь о другом. Все-таки о выгоде. Нашла отличнейшую книгу. И вместо того, чтобы читать и получать удовольствие, вчитываюсь в каждую страницу: стоила ли она того. Поскольку всегда должно быть что-то очень значительное, очень важное, в наступании на грабли. Они бьют не в одно и то же место во лбу, а всегда в разные. И приносят с собой некие фрагменты пазла, складывающие личность. Делают четче картину мира. Отличная книга, но может ли она претендовать на фрагмент? Расскажу о ней, когда дочитаю и пойму, действительно ли. Забавно, некоторые невероятно важные вещи достаются куда меньшей кровью. Каменные клены, например, достались мне почти даром. Да еще и принесли с собой много спокойной доброжелательности и уютной ненапрягающей прохлады. Очень хорошо. Жаль, я так не всегда и не со всеми умею. Я, кажется, немного отражаю людей, и такой отстраненно-заинтересованной, но увлеченной могу быть в общении только с таким же человеком. Жаль, что всех в жизни не удержишь. По некоторым людям я скучаю всю жизнь. Их совсем некому заменить. Да и странно... Разве может один человек заменить другого? Все-таки как славно было бы быть биомассой.

---

Давно я не делала репостов :)

07.02.2018 в 23:37

Пишет  Feuille Morte:

Изредка, если у мамы на работе завал, я на досуге помогаю ей вычитать парочку произведений для одного небезызвестного литературного журнала. Некоторые из этих произведений оставляют глубокий след в моей душе (она у меня мягкая, как тесто для булочек, оставить в ней след очень легко). Особенно мне запомнился мучительный поэтический опус на двенадцать тысяч слов… Но сейчас я не о нем (бог с ним), а об авторах-меланхоликах и авторах-мизантропах. Да и просто — о мизантропах.

(Извините, у меня накипело. Мои эмоции хорошо выражает скайповый смайлик, где мужик бьется головой о клавиатуру.)

>> вот

Не буду останавливаться на том, что даже журналисты и учителя русского языка, пробующие себя на ниве творчества, не всегда в состоянии расставить запятые (утешаю себя: если бы все могли ставить запятые, моя профессия стала бы не нужна). Остановлюсь лучше на смысле. А смысл многих произведений современных авторов в том, что наш век — век потреблядства и лайков в инстраграме, эпоха, когда люди готовы на любые жертвы ради смартфона последней модели. Любви нет, ничего нет, мы все только винтики в машине, именуемой обществом потребления, половина людей — идиоты, другая половина — сволочи, население духовно нищает, ценятся только деньги — и так далее. Действительно, какой ужас — люди наслаждаются красивыми вещами и вкусной едой, куда это годится, в какую бездну катится наша планета? Немедленно осудить! И пристыдить публично! В общем, подобная меланхолия стара как мир и не очень меняется от века к веку, причем за редким исключением подразумевается, что сам меланхолик, задумавшийся о судьбах человечества, — он не такой, нет, он на ступеньку выше, он духовнее, душевнее и чище «потребителя обыкновенного». И вот именно такие «меланхолики» и «критики» меня изрядно раздражают. У них много обличий, и они встречаются не только на страницах толстых журналов. В социальных сетях такие на каждому шагу. Они будут критиковать ваш образ жизни (слишком низменный), обстоятельно ругать обожаемый вами фильм (слишком глупый) и спрашивать, когда же наконец закроется сервер вашей любимой игры (ведь никто уже не играет «в это говно»). С их точки зрения мир прогнил и, с какой стороны ни глянь, заслуживает порицания. Человечество опьянили блага цивилизации, женщинам подавай богатых папиков, мужчинам — пластиковых красоток, идиотам — казуальные игрушки, борщеваркам — красивые костюмчики за донат…

Но видеть негатив и ругать мир, в которым мы живем, легко. Осуждать ближнего своего — проще простого (некоторые успешно превращают это в хобби). Гораздо сложнее перевернуть злосчастную медаль и увидеть наконец, что у нее есть не только почерневшая обратная сторона. Некоторым хочется порекомендовать завязать с обличением и попробовать помимо пороков разглядеть что-то еще. Ну, хоть что-нибудь. Красоту, прогресс, человеческие ценности. Обычно людям рекомендуют снять розовые очки (мне вот как-то рекомендовали, было дело — и было обидно). Но я, честно говоря, думаю, что куда полезнее такие очки надеть. Вреда они мне никакого не принесли, а существование на планете Земля облегчили сильно.

Арррр, ну просто арррр.

Хотела еще написать о том, почему избыточное потребление все же вредно (чтобы не казалось, что я его защищаю), а заодно о том, почему мне нравится доктор Хаус, хотя он этакий мизантроп в кубе — практически выставочный образец. Но дело близится к полуночи, негодование я уже выплеснула, так что про Хауса в другой раз.

---

Сегодня с удивлением обнаружила, что получаю некоторое удовольствие от танцев. Конечно, в какой-то части это связано с общением. Для меня всегда все связано с общением. Я могу получать удовольствие от занятий, но в большей мере степень удовольствия зависит от того, с кем я занимаюсь. Чем бы то ни было)
Просто в последнее время (которое уже, пожалуй, чересчур долго длится, но что поделаешь) мне все не очень. Снова погасла) Ничего не хочется, ничего не радует. Но вот точно радует одна вещь, что удивительно: фехтование. Я не пропустила за две недели ни одного запланированного занятия. И да. Это лечит. Я говорила сегодня об этом, и человек, с которым говорила, предположил, что это оттого, что выпускаешь пар и агрессию. И нет. Не от этого. Нельзя там выпускать агрессию, покалечишь кого-нибудь. Нет, агрессия остается при мне. Но вот изучение последовательности движений, стремление сделать правильно то, что несколько лет уже не удается, очевидное уже осознание того, что рано или поздно удастся. Надежность, надежда на себя и свои силы. Уверенность в себе. Конечно, спорт дает гормоны радости. Но их, честно говоря, сейчас хватает ровно на два часа занятия. Зато два часа ты вообще не думаешь. Ни о чем, кроме того, чтобы сделать правильно. Ну что же, а вот сегодня было хорошо и от танцев, все вернется.

Еще думала забавное о том, что есть много людей, которые похожи на меня взглядами на жизнь, интересами и еще всяким. Но ни у кого из них как-то не получалось мне никогда посоветовать фильм, книгу или музыку, которая меня бы упорола и понравилась до безумия. Я даже могу любить человека, и все равно мне не будет нравиться то, что он советует. Но есть только три человека, которые не особо похожи на меня, но которые совершенно необъяснимо советуют именно то, что нужно. Не необъяснимо, конечно, можно объяснить. С одним я выросла вместе, он появился, когда мне было четыре) С другим у меня просто как-то ну очень схожие вкусы в определенной области, а третий невероятно хорошо меня знает, потому что я люблю его, и он очень чуток.

Ах, был еще один человек. И тут все происходило наоборот. Он говорил: "Ну, тебе это точно не понравится", и меня упарывало на много лет из чувства противоречия. А знаете что? Нахуй этого человека

---

Сегодня очень внезапный свободный день. Весь день играю во второй Life is strange и пытаюсь себя диетически накормить правильно. И не забыть про все таблетки. Тоскливо как-то и голова болит. Почему-то когда я бегаю по всему городу целыми днями то в одно, то в другое место, у меня голова не болит. А стоит сесть дома на день... кажется, у меня аллергия на отдых.

там еще кусочек текста и картинкоспойлеры Life is strange)

И уже не получается прямо играть и играть. Устаю, отвыкла. Вот даже не прошла второй эпизод, а уже поднадоело. Хотя мне очень нравится. Грустно невыносимо, ностальгически. И вообще близко как-то к сердцу: театр, днд, панки, рок-концерт, на который тебя не пускают, майки с принтами, дневник. Какие же они молодцы, как хорошо им удаются подростки. И я играю и завидую. Я тоже хочу) Хочу лета, молодости и любви, когда сердце заходится от восторга. А вот этого всего не хочу.

Зато я все-таки знаю, кого, черт возьми, пойду играть. Ну как, кого возьму за основу. Вообще, конечно, я больше Рэйчел, чем Хлои. Ну так, где-то между. Но вот все равно там лучше Хлои персонажа нет) Я бы поиграла с ней) Но так как ее нет, буду играть в нее.

А теперь спойлеры и картинкоспам:

---

Впервые пью новопассит. Никогда не верила в эти таблетки. Полагала, что слишком уж слабое там действие, плацебо какое-то.
И вот пью, и могу заснуть, когда ложусь. Но поскольку по ходу дела я все-таки занимаюсь каким-то образом решением проблемы, то проверить действие препарата никакой возможности. То ли я сплю из-за него, то ли из-за того, что временно попустилась.

Была у гастроэнтеролога. Выписали лекарств на три штуки, двухнедельный курс, диету. Запретили пить. Вообще. Ха-ха) Щас!
Но две недели продержусь, конечно)
Веселый мужик, врач. Спрашивал, что я больше люблю: водку, коньяк или виски. Рассказал, что первым гастроэнтерологом был тот, кто запретил Еве есть яблоки. Потом рассказал, что все в нашей жизни делается через PR, только не с английского, а с латыни, в смысле, per rectum. И еще глубокомысленную и назидательную фразу выдал: "Если после какого-то продукта вам нехорошо, этот продукт следует ис-клю-чить. Так и с людьми". Забавный товарищ, насилу от него вырвалась - все болтал. Через две недели опять пойду. Он обещал мне стопроцентное восстановление. Теперь бегаю с анализами. Когда-то надо начинать заниматься здоровьем. Ну как, когда-то, когда жареный петух клюнет в этот самый... rectum. Но восстановление - это хорошо. С шеей мне сказали, что это уже все, на всю жизнь. Но пока не болит.

А все-таки, все от нервов) Поэтому новопассит, валерьянка, ромашка - и спать.

---

Я молодец. Я сильная. Я запиваю новопассит валерьянкой И надеюсь, что сегодня буду спать больше четырех часов. Я сильная, смелая и ебанутая. Я люблю жизнь.

---

Потеряла крестик с цепочкой((( Не то чтобы потеряла, положила на дспшку, покрывающую батарею, в зале на тренировке, и он провалился в дырку. Где-то там лежит теперь под батареей, и достать никак нельзя( Я не люблю бытового глупого символизма, но, черт побери, почему же у меня вечно что-то происходит! Одно за другим, какой-то непрекращающийся медный таз. За эгоизм и тряпочность? Или не стоит еще и в гордыню впадать, воображая, что кто-то меня карает и учит жить? Может, это просто я такая балбесина. Все время что-то происходит. Так обидно.

Плакать в 12 ночи под ледяным ветром с оглушительным звуком фейерверков за спиной довольно интересно. Не так приятно, конечно, как рыдать навзрыд под дождем. Это вот совсем освобождает. Да и приятно. Но для этого нужен дождь. И еще напиться. А пить нельзя, с желудком тоже медный таз. Кругом засада. Загадать что ли, если верну крестик, все станет снова хорошо. Я буду спокойной и... спокойной. И условно-веселой, и славной. Перестану говорить о себе и вешать на людей свои проблемы. Я ведь отчетливо понимаю, что у людей проблемы куда хлеще часто. И очень им сочувствую, и люблю их. Но я так зациклена на себе, что просто мочи нет из этого порочного круга выбраться. И я не могу... Или не хочу взять на себя труд. Вот беда. おしまい бля

---

Я вот поняла, что не люблю сюрпризов. Вообще не люблю. Сюрпризов, неожиданностей. Даже приятных. Приятное можно предвкушать, добавляя себе удовольствия, а когда оно падает внезапно, оглушает, и ты даже как-то не готов, и все проходит быстро и остается каким-то смазанным. О неприятных и говорить нечего.

Я все-таки люблю определенность. Люблю знать, чего ждать. От жизни, от людей. И если определенности нет, то я буду всяческим образом пятиться назад и избегать принятия решений. Я люблю гарантии. Когда собираюсь идти куда-то, например. Не люблю планировать очень уж задолго. За долгий срок чего только ни произойдет. И никак нельзя быть уверенным, что согласившись на что-то окончательно, ты не получишь по мозгам от жизни. Где гарантии, что будет хорошо? Если гарантий нет, мне очень трудно решиться. Конечно, можно не вовлекаться ни во что слишком уж сильно. Быть повсюду как бы наполовину, не по-настоящему. Но тогда и все, что получишь, будет наполовину и не по-настоящему. А получать хочется. Кажется, все-таки пора решиться и упороться. Или не решиться и отказаться от всего. Потому что, кажется, что очень уж много я сейчас не перенесу. А без удовольствия живется нормально все-таки. Хотя это я сейчас не перенесу, кто знает, что будет через долгое время. Ах, кто знает. Как же все-таки хочется немножечко узнавать будущее. Корыстно, по-мелочи. Или нет. Или ну его нафиг, узнавать. Но все-таки как же хочется гарантий. Пусть все будет хорошо и спокойно. Пусть будет весело, радостно, сильно, вдумчиво, свободно и рыдательно. Пусть только не будет больно. И тогда я на все соглашусь и нырну в воду нового мира.

---

Я прямо остановиться не могу, все пишу и пишу всякую гадость.
Сегодня я, впрочем, не с тленом, а с истеричным хохотом.
Господи, чудны дела твои. Когда впадаешь в печальку и сидишь такой, себя жалеешь,
какой ты несчастненький, самый разнесчастненький в мире, и тут человек выкладывает песенку,
в которой прямо буквально все то, что ты себе талдычишь с какого-то времени,
почему ты несчастненький. Очень смешно. И целительно, когда кто-то страдает такой же печалькой, как ты.

Потому что все мы готовы быть одинаковыми в счастье. Все же? А вот печалька у меня самая оригинальная и
печальная) Ан нет. И сразу как-то прямо светло на душе. Мне бы очень хотелось, чтобы у всех прошли похожие
и разнообразные печальки. А я, конечно, не берусь утверждать, но сейчас кажется, что со своей даже справлюсь.
Чувствую, глас разума взывает ко мне. Это хорошо.

Про другое, раз уж запись хороша. Я на субботнем концерте выиграла диск Чароита. И это прямо такое неожиданное чудо,
потому что я как-то никогда ничего не выигрываю внезапно, рандомно. Я прямо даже и не рассчитываю обычно.
А тут вот на тебе. Очень здорово) Теперь митол у меня в телефоне сильно разбавлен, и приходится то добавлять звук, то убавлять)
Но многие песни я не слышала много-много лет. Сейчас слушаю и вспоминаю, что когда слушала на кассетах, конечно, не могла предположить, что буду жить в Москве и побываю на концерте, например. Да еще и диск выиграю. И что мне будет уже за тридцать лет в то время)) Чудны дела твои, Господи)

---

Такая растерянность. "Что-то кончается, что-то начинается..."
Отравилась жутко чем-то, два дня страдала, только под вечер второго смогла вылезти из постели и что-то делать.
А до этого вообще не могла ничего. Лежишь, думаешь мысли. В темной комнате. Буквально восстала после этого.
И все так странно, перезагрузка какая-то. Не вполне, к сожалению, по периферии, но все же. Такая пустота невероятная.
Смотрю японское кино, всегда смотрю старое японское кино, когда пусто и тихо внутри.
"Канзаши", 1941 год. Здесь, кстати, многое не очень понятно. Все-таки реалии жизни, особенно исторические реалии, чужой страны далеки от нас. И все же. Гейша, сбежавшая из Токио, живет в захолустной гостинице. "Я просыпаюсь рано, делаю зарядку, завтракаю и весь день стираю. Вот бы это никогда не заканчивалось!" Вот за это я и люблю японские фильмы. Вот этого-то мне и не хватает в жизни. Я не хочу обобщать, обращаю внимание. Не хватает именно мне. Мне очень хотелось бы такой простоты. То есть, это не значит, что мне хотелось бы уехать в деревню и стирать в реке. Это значит, что мне бы хотелось, чтобы мне этого хотелось) Но увы, нет.
Этого-то мне и не дано, а дано всю жизнь громоздить смысл на смысл, вертеться волчком, создавать мыльные пузыри и умереть в пустоте, наконец признавшись себе во всем.
Ах, как жаль, что я не хочу простоты.

Когда-то очень давно я читала стихотворение какого-то местного поэта в тонюсенькой, едва ли не самопальной книжечке. К сожалению, я его уже не воспроизведу в точности и автора тоже не помню. Кажется, в дневе даже когда-то о нем писала, но даже сама не могу запись найти. Вот когда воспроизвожу, понимаю, что мне бы оно сейчас не понравилось, стихотворение. Но тогда - да. А сейчас нет-нет и вспомнится, особенно некоторые строки, не те, конечно, что про любовь и кровь)

Мальчик смеется открытой улыбкой, закрыв глаза,
Мальчик не знает о том, что на свете есть он.
Мальчик не помнит ни слова из тех, что хотел сказать.
Мальчик сидит и играет беспечно с песком.

Мальчик рисует на нем иероглифы своих снов,
Мальчик о смысле рисунков не знает и сам.
Мальчику незачем знать, что такое любовь и кровь,
Мальчику нечего прятать от мамы в карман.

И каждый из нас был с ним рядом когда-то,
Просив у него простоты,
Но время и дождь не умеют быть в стороне.

И кто бы тот мальчик, рисующий счастье,
Не помним ни я, и ни ты.
Не тот ли, чья кровь
Злым рисунком на грязной стене?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про книги, стихи и меня

Я не раз уже говорила, что многие вещи приходят к нам именно тогда, когда нужно.
Когда-то я бралась за чтение Унамуно и выбирала из двух самых популярных книг: "Авель Санчес" и "Туман".
Я выбрала, конечно, "Туман", только из-за названия, и влюбилась в него без памяти. Я читала его раза четыре,
даже писала стишочек, посвященный главному герою, несчастному Аугусто Пересу. Почему я не стала читать других книг автора,
загадка. Обычно я поглощаю все у авторов, которые мне очень нравятся. Но тут почему-то не стала. И вот именно сейчас ко мне пришел "Авель Санчес". Таким извилистым путем... Я пошла в очередной раз за нахлынувшим настроением послушать песни Саши Кладбище. Очень уж я ее люблю, а в сети иногда появляется то, чего я не слышала. И вот нашла стихотворение "Божественный хэппи-энд". И тут же вспомнила "Туман". Там, конечно, противоположный смысл. Саша говорит о том, что, придумывая персонажей, безмерно любит их и не позволит им страдать. И может быть, бог, создавший нас, тоже нас любит и не хочет, чтобы мы страдали. И потому все будет хорошо. А в "Тумане" Аугусто Перес приходит к своему создателю, дону Мигелю, и умоляет не воплощать писательской задумки, не убивать его. И получает отказ. Вспомнив о "Тумане", я вспомнила о самом Унамуно и полезла почитать его биографию. И обнаружила, что он еще поэт. Я никогда не задумывалась об этом и не читала его стихов. А они так прекрасны! Прекрасные образы, прекрасные смыслы:

"А я хочу жить один!" —
заявил мой сын. —
"И тогда я не буду ни стричься, ни мыться!"
А сестра возразила:
"Один? Одному легко заблудиться,
будешь плакать — никто не услышит".
Я же, деток подслушав, подумал:
в самом деле, кто одинок,
тот, сбившись с пути, заплачет,
и никто не придёт на помощь, —
только кто из нас не одинок?
Каждый живёт один,
каждый сам по себе,
наша жизнь — одно одиночество,
все мы плачем, блуждая по миру,
и никто нас не слышит.
______________

ПОРТУГАЛИЯ
Величавой задумчивой матроной
на границе Атлантики прибрежной,
босоногая, с гривою небрежной,
восседает — а лес над ней короной.
Опираясь рукой на свод законов,
пожирает огнём очей мятежных
заходящее солнце. Волн безбрежных
грозный рокот поёт ей монотонно
об опасных и дивных дальних странах,
а она омывает ноги в пене,
прозревая крушенье всех империй,
распростёртых на разных океанах —
и в тумане встаёт как наважденье
вещий Дон Себастьян — король мистерий.
__________________________________

Кровь духа моего, язык отчизны,
я всюду свой, где царственное слово
не иссякая, наполняет жизнью
два мира — Старый Свет и Новый.
Сам Сенека, припав к его началам,
латынь чеканил на испанской лире,
король Альфонс Европу просвещал им,
Колумб поведал об открытом мире.
Язык мой, как ковчег, стал местом встречи
ста разных рас, живущих в отдаленье.
И семена, что сеяли с охотой
апостолы, цветут испанской речью.
Ведь Бог на ней послал нам откровенье,
Евангелие дав от Дон Кихота.
_________________________

Как сердце матери, нагой и мускулистой,
о море, колыбель шумов неспешных,
лишь ты отрада в мыслях безутешных,
и наполняешь их лазурью чистой.
Ты — Божий щит, блистающий лучисто,
гнездо огромное штормов и бурь кромешных,
ты — и молчание, и стоны безутешных
изгнанников на берегу скалистом.
Твоих приливов нежность несказанна,
в них — пульс Вселенной и пучина горя,
что сердце распознает без обмана.
Ты царствуешь с начала мира, море,
и песнь твоя, забвеньем осиянна,
влечёт нас в недра собственных историй.
__________________________________

перевод: Лариса Валентиновна Кириллина


Вот такие стихи. Невероятные. А после них я все же пошла читать "Авеля Санчеса". И как же он сейчас ко времени и к месту!
Диалоги дурные, неверибельные абсолютно, картинные, книжные, но такие яркие, такие символичные, страстные и вдумчивые.

– А ты думаешь, Елена, что найдется какой-нибудь человек, который смог бы полюбить меня?

– На свете нет ничего такого, чего нельзя было бы добиться. Каждый человек может найти кого-то, кто его полюбит.

– А я буду любить свою жену? Смогу я ее полюбить? Скажи…

– Странный ты человек, еще бы не хватало…

– Видишь ли, Елена, не быть любимым или не уметь добиться любви – это еще не самое страшное, самое страшное – не уметь любить.

– Вот и дон Матео, наш приходский священник, говорит, что дьявол не умеет любить.

– А дьявол, как известно, бродит по земле, Елена.
________________________________

Вот такая история. А у меня все еще хуже, чем было до НГ. Не хочется рассказывать, слишком больно. Но так сильно шатается вера в прочность бытия, вера в свет, в людей. Это очень грустно. Но я держусь. Я знаю очень хорошо, что стоит пустить тлен в свою душу, потом его ничем не выведешь. Конечно, тьма всегда внутри, подмывает корни, туманит мысли, но покуда в самой глубине искренне веришь, что мир хорош и добр, что мир тебя любит, несмотря ни на что, ты будешь смотреть вовне чистым взглядом. Взглядом, в котором есть свет. И все вокруг будет казаться залитым светом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра