Чертово кольцо опять вернулось!!! Я его теряла в первый раз - в метро ощутила прямо, как оно упало с пальца, когда волосы поправляла. Найти вокруг не смогла. А потом, уже на работе, нашла его в складках шарфа. А на этот раз - в зале, где выступали, оно у меня снова с пальца упало, зазвенело, черт возьми! Я его искала-искала, а потом забила. И сейчас собираю вещи для переезда и нахожу его в углу комнаты. Оо Откуда оно тут взялось, как оно сюда попало?!

---

Соционика

Не могу сказать, что верю или прямо люблю соционику, но она забавная. И мне нравится, что про меня пишут ^^

24.03.2018 в 20:17

Пишет  Dirk_Gently:

На классную статью наткнулся. Стереотипы и мифы о Гексли.

vk.com/@sozionika-o-geksli-i-stereotipah

В кои-то веки адекватно написанная статья про мой ТИМ. Ну надо же!

---

Сегодня мой психолог позвала меня в новую терапевтическую группу, которую собирает. И я прямо отчетливо поняла, что у меня все, что связано с психологами, вызывает какой-то неадекватный страх. Нееет, никаких групп больше. По крайней мере, не сейчас. Я, конечно, все понимаю. Это просто врачи, если депрессия, то надо бы идти и т.д. Но понятно и другое. Уж если, как однажды, было бы так, что я совсем запуталась, когда не знала, чего хочу, куда идти и как жить, тогда конечно. Когда уже сам не справляешься со своей жизнью, нужна помощь профессионала. Но бегать к ним с каждой печалькой, увольте. Я отлично могу в себе сама покопаться, мне хватит смелости, силы воли и честности с собой, чтобы самостоятельно решить свои проблемы. И жалеть себя я буду ровно столько, сколько нужно, и ни днем дольше.

Настроение у меня отличное, я вяжу гетры, купила джазовки, получила коробки для переезда. Пока смотреть на груды вещей жутенько, но "глаза боятся, руки делают")

А еще... мне разрешили пить! Врач сказал, что бухать, конечно, нельзя, так что мечты о "нажраться" придется отложить до далеких времен, а вот бокал-другой мне можно при условии, что после не будет плохо. Надо будет проследить за состоянием, тогда окончательно будет понятно, можно ли мне это дело. А пока... скажем решительное "нет" безалкогольным концертам и новосельям!

---

Концерт Moonspell

Сводка с концерта, мне не с кем тут поболтать)

Вот и начался мой первый безалкогольный концерт. Бутылочка воды - 200 р. Чувствую себя важной, цена - почти коктейль) а вообще, настроение так себе, разогрев ещё хуже) может, они клёвые, но мне не заходят. Зал, правда, ничего так.

Короче, им придется быть очень клевыми, чтобы меня зацепить, хоть я их и люблю, и хоть последний альбом у них - лучше не придумаешь)

А вот последняя песня у разогрева шикарная: жирный крутой звук и кач) даже найду потом, как называются)
А вообще, я сижу читаю бизнес-литературу)) очень прикольный контраст.

Они смогли) Звук просто сердце из ребер выдавливает! Красавцы! Но ушли переодеваться - вторая часть театрализованная. Правда, жаль, зал какой-то прохладный. Избалованные москвичи)

Ну, театрализованного прямо представления не дали) фонарь, светящийся крест и маска чумного доктора за таковое не считается)) но они были невероятно круты. А на последнем альбоме народ прямо раскачался. Ух, хорошо. Ну, и дали все старенькое тоже, щедрые)) правда, сейчас в сравнении с новым альбомом, Опиум и Вампириум кажутся такой попсой))

Контингент слушателей мне не очень понравился, что жаль. Тусовка много даёт, тут они какие-то не такие) ну ничего, впереди Игоррр. Вот там будет точно все шикарно.

Я, конечно, осипла, шея у меня отваливается)) как я буду в воскресенье петь и плясать, большой вопрос)
Зато я шла туда со Смоленской. Люблю этот путь, именно там я пару раз в жизни была невероятно счастлива в одиночестве. Однажды, когда шла с кинофестиваля, а второй - со второго просмотра Варкрафта. Сейчас такого не было. Мне клёво, но не кроет. Ну, не каждый раз)

По крайней мере, ещё одна мечта юности сбылась)

---

Правильное обращение с куницами)

img-9gag-fun.9cache.com/photo/ajE5oop_460sv.mp4

---

Чувствую себя немного ненормальной... Мне вдруг кажется, что я давлю на людей и как-то многого от них требую. Вешаю на них какие-то обязанности по эмоциональному отклику. Ну, т.е. если человек говорит "люблю тебя", ты должен же как-то ответить. И как-то "а я тебя, прости, не очень" говорить не принято. Никто не любит быть мразью. Я тоже не люблю. И вот мне кажется, что я, рассказывая о том, как всех люблю, как-то обязываю людей мне отвечать взаимностью. А они, может, этого совсем не хотят... Я не привыкла скрывать эмоции( Для меня любовь - это любовь. Она теплая, захлестывающая, я ее чувствую. Почему нельзя говорить?.. Конечно, я не то чтобы прямо всем справки выдаю о том, как именно к ним отношусь, но иногда меня прорывает. И кажется, а не было ли оно ту мач, а не будут ли от меня теперь шарахаться, а не давлю ли я. Кажется, я давлю. Но что делать, даже не знаю. Я себе сама напоминаю иногда того пресловутого щенка, что у моих соседей живет. Отвратительная бестия) Ох...

Здоровье, кстати, угробила себе вхламину( Это когда было, чтобы после фехты мне было не хорошо, а дурно. Кошмар. И в зеркало на себя там смотреть страшно. Может, всем, кто думает, что я красиво похудела, так не кажется, но мне на выпирающие свои кости на плечах и ключицах смотреть жутенько( Надо начинать носить закрытые майки, пока не потолстею как следует) Вот перееду, у меня будет нормальный холодильник, и я из него буду есть!

Ну, и чтобы я все-таки переходила постепенно на мажорный тон днева (хотя я сомневаюсь, что получится)

Зато я нашла себе квартиру. Кажется) Договор заключила, по крайней мере. Переезжаю на след. неделе. И как перееду, начну всех звать на "унылые безалкогольные новоселья")

Еще наконец нашла себе безопасный предмет для приложения эстетически-романтически-эротических эмоций. Ну как, нашла, я его и не теряла особо. Просто это такой замечательный предмет, с которым взаимность исключена от слова совсем, по всем параметрам, слишком много минусов в случае провала. Да и в случае не провала тоже. Но зато в этом любовании издалека у нас абсолютная взаимность. Мы, конечно, никогда об этом не говорили, но это ощущается. Очень целительная, очень приятная не-связь на несколько лет). Ужасно хочется о ней написать, очень уж забавные эмоции, но совсем-совсем не могу, она ужасно тайная, даже для дневника))

---

Опять немножко кроет. Поиски квартиры - как десять расставаний на неделе. Ты успеваешь в нее зайти, как-то попривыкнуть, мысленно поставить свой компьютерный стол, посмотреть, как будет падать свет, а потом тебя бесит прожженное пятно где-нибудь над плитой, грязная ванная, то, что пластиковые стулья на кухне пытаются выдать за мебель... И ты уходишь. А ведь там остался призрак твоего компьютерного стола... Чудовищно. Не могу найти квартиру. Я хочу такую, в какой мне будет хорошо. Чтобы я зашла - а она будто для меня, чтобы душа лежала. И не выходит ((( Сегодня ехала смотреть такую, которая прямо нравилась. И снова: уже сдана. Ох... как же чудовищно(

Еще меня никак не отпустит снег. Скорее бы он уже прошел. Когда пройдет, то все пройдет. Уже не буду вспоминать и думать.
Еще мне хочется отдать пару вещей и пару вещей забрать. Как жаль, что с людьми так тяжело. Пожалуй, еще тяжелее, чем с квартирами. Люди буквально оставляют повсюду свои вещи. Не успел соприкоснуться - а уже наоставалась куча вещей, на которые и смотреть страшно, и выбросить жалко: вещи же, кому-то могут пригодиться. Я люблю вещи. Они прочные и такие, настоящие, осязаемые. Они есть! Книги я тоже люблю, но электронные зачастую больше. Как-то избавилась я от пристрастия к бумажным: они тяжелые и их много. Замучишься возить. Я даже стараюсь не покупать бумажных книг, но они откуда-то все равно умножаются и берутся. Пакета четыре одних только книг, которых я, блин, не покупаю. Ничего, перевезу, главное, найти квартиру.

Может, в переезде потеряется что-нибудь эдакое... которое не выбросишь. Вот было бы славно. Только кольца могут теряться вместе с кошельком. А кошелек жалко, а вынимать не хочется, вдруг потеряется в вещах и будет ждать эдаким скорпионом... наткнешься случайно. Нет уж, пусть лежит там, где знаю. А я потеряла кольцо - другое, совсем не важное. Купила недавно и терпеть его не могла, наконец-то потеряла. Купила новое) Может, это приживется. Люблю кольца. И вообще серебро. Особенно то, что покупаю сама - мое, мне предназначенное. И еще, которое дарят важные люди. И вообще вещи, которые дарят важные люди. Когда берешь каждую вещь и вспоминаешь, кто подарил. Вообще, на вещи очень липнут люди и смыслы. Даже если не дарил никто. Берешь кружку и вспоминаешь, что кому-то она нравится, что кто-то в гостях предпочитает пить из нее. Это и удовольствие, и проклятие, если речь идет о том, что не хочется вспоминать. Память, она такая, хочешь-не хочешь, а помнишь. Лучше бы полезные сведения оставались. Английский, например))

В конце мая еду в Будапешт на несколько дней. Работать, но все же. Венгерский язык ужасно невозможный. Поняла, что даже "спасибо" на нем не выучу. В таких обстоятельствах я резко начну английский любить, чувствую.

На днях дали тест на депрессию. Показал, что у меня она очевидная) Все говорят, надо ко врачу. Хм... боюсь, это не первая депрессия без врачебной помощи в моей жизни. Пока жива. Нет уж, я категорически не согласна признавать подобных тестовых инсинуаций. Пока в жизни есть еще что-то, что радует, это не депрессия) А от врача, как в том контактовом приколе, хочу знать две вещи: не умираю ли я и когда можно пить) Черт возьми, когда же можно будет уже пить?!

Ох... вот это поток сознания) Да, влюбиться как-то пока не выходит, даже в самых красивых и славных) Но вот моя любовь к людям, видимо, неистребима. Слишком я по ним соскучилась, слишком уж они хороши.

---

Сегодня удивительно тепло, несмотря на то, что холодно) Я прямо полна любви к миру и людям вокруг. Сегодня было выступление, и было оно правда сказочным. Я играла отрицательного персонажа, и мне он очень нравится. Но как-то я не рассчитывала на то, что он понравится зрителям. Отрицательных персонажей никто не любит) Я вот, например)) Но всем понравилось)

А тепло, конечно, от людей, от того, как ко мне все относятся. С таким теплом, с такой добротой, с таким неравнодушием. Это, конечно, на самом деле, так всегда. Просто ты не всегда это замечаешь, к сожалению. Но за последние пару недель столько людей говорили со мной, утешали, поддерживали, помогали, переживали за меня, что это просто невероятно. Классно, когда видишь людей каждый день, рассказываешь им все подряд: из жизни личной и общественной, про книги-кино-игры-музыку, а они все равно тебя любят и всегда слушают, и поддерживают, классно, когда друзьям интересно все, что ты делаешь, классно, когда можно порыдать на плече - оказывается, мне этого очень не хватало, классно, когда все тебе готовы помочь, когда тебя как-то выделяют, когда в тебя верят, когда тебе улыбаются. Классно, когда можно просто позвонить человеку, с которым не виделся кучу времени, и говорить с ним так, будто не расставался. Степень близости, очень классно, когда такие люди есть. И старые друзья, и чуть менее старые, и совсем новые) Я очень благодарна судьбе за всех. И сегодня у меня и правда все хорошо. В такие моменты задумываешься, может, и правда это не просто "харизма", про которую иногда говорят, может, я все-таки делаю что-то, чтобы это все заслужить. А если так, то все это, определенно, не развалится однажды, словно карточный домик. И вот этот страх бессмысленный, потому что все будет хорошо) И я очень надеюсь, что и у всех моих друзей тоже. Если бы я умела в волшебство, я бы это все сделала сразу и для всех) Но волшебство бывает только такое в жизни, через любовь, через глаза, улыбку, голос и руки)

---

Иногда то, что чувствуешь, не выразить ничем. Ни в какие песни и картинки, ни в какие записи не поместится пропасть изнутри. Стихи обычно спасают, но я только вошла домой. И завтра приду примерно во столько же, а послезавтра - единственный день, когда можно доделать костюм. Какие уж тут стихи... Да и если появится свободное время, уйду играть, чтобы не думать и не чувствовать ничего. Вот так вот. Спасает только одна вещь - ожидание. Надо подождать. И это, кстати, я умею хуже всего на свете. Я могу все что угодно, только не ждать. Жизнь слишком быстро проходит, мне больно тратить ее на все вот это, на бездны и сопли. Я совсем не умею ждать. Терпение создано для кого-то другого.

Устала)

---

Как же хорошо! Буря и натиск! Злость, ярость, раздражение, растерянность, собранность, мгновенные решения, море эмоций. Быстро-быстро печаль сменяет восторг, кровь на руках, убийство, ощущение падения, бездна!

Нужно бежать, делать, доделывать, руками, головой, всем телом. Жесткая кожа на плечах, черный плащ за спиной, грубый меч на бедре. Как же восхитительно! И снова, наконец, хочется жить. Знаю, что это возбуждение, что завтра пройдет, но сейчас, черт возьми, как хочется жить! Влюбиться что ли? Сугубо безответно, лирически, оссианическо-декадентски. Сжечь в пламени пустых надежд тьму боли и обиды. Навсегда. Снова хохотать и петь. О да! Снова. И драться, учить движения, которыми можно убивать. Знать, что можешь убить, и бесконечно любить и жалеть людей. Сила и страсть. И энергия. Она снова есть, сегодня - есть. А может, не иссякнет и после. Заведенный часовой механизм, хватит еще на много оборотов. И никакой боли. Как же хорошо!

---

Кажется, что жизнь меня пытается спасти. Когда я вою волком с самого утра в тоске "о несбывшемся грядущем", меня враз отправляют решать проблемы. "Смотри", - говорит мне мироздание, - "смотри, милая, какие замечательные нерешенные проблемы! Смотри, как их много, они такие вкусные, такие заманчивые. Давай, скорее, влезай туда, куда тебя никто не просил, решай то, что тоже никто не просил, ты ведь этого хочешь, признайся! Ну вот... видишь, как хорошо. Разве у тебя есть время думать о чем-то другом? Ах, есть?.. Тогда между репой и хором, ну-ка, поезжай на Павелецкую, купи пару цепей не костюм, пройдись по огромному тц, поговори с людьми, развейся..." И я иду, бегу, покупаю, по пути слушая махровый тяжеляк и чувствуя себя... сильнее, чем с утра, это уж точно. Вечером, конечно, все вернется, но пока бегаешь куда-то, что-то разруливаешь, с кем-то ругаешься, и правда некогда думать. Бобер, никогда не выдыхай, тебе вредно.

Сейчас будет крик души:

Люди очень-очень-прямо-таки дьявольски странные! Почему?! Ну почему им кажется, что орать друг на друга - нормально? Почему они не понимают, что делать общее дело, стараться вместе ради чего-то крутого, ради чего-то стоящего, гораздо лучше, чем выставлять свои амбиции, капризы и несдержанность миру? Почему они думают, что кто-то им что-то должен? Что их должны понимать, прощать их заскоки и несдержанность? За что? За то, что они такие замечательные? Если меня посылать, кричать и давить негативом, мне попросту не будет хотеться выяснять, насколько они замечательны. Я пойду тусить с теми, кто меня любит, относится ко мне с добротой и лаской. И я буду тоже относиться так, в ответ и в благодарность. Ну правда, никогда и никому, я уверена, не было пользы и счастья от крика и выяснения, кто тут самый неправый и вообще мудак. Ну накричишь ты себе сам свою правоту, и что? Тебе лучше что ли станет? Ну почему же люди такие странные (((

Вообще, я тоже грешна. Я могу быть несдержанной и кричать, могу ругаться. Это для справки, на случай, если кажется, что я себя считаю ангелом. Нет, не считаю.

---

ничего не меняется, та же сказочка про белого бычка. Как перестану ныть, напишу об этом в превью

Вот это меня вчера плющило. Едва-едва заснула в пять часов. А вот не будешь лезть куда не надо и читать чего не надо. Тряпка.

Но сегодня очень спасают прекрасные новые персонажи. Мысли о законах и кодексах ирландских и норвежских королей очень успокаивают. А еще: ручной труд. Воронский убор выходит расчудесным. А еще, у меня есть самая замечательная подруга из Питера. Мой бессменный Бьякуренщик и любимый волк Грей) Она мне позвонила и пару часов вправляла мозги. И рассказала мне про весенний Будапешт с ароматом лип и волшебным Дунаем. Так рассказала, что у меня даже какие-то зачатки любви к жизни проснулись. Мне даже немножко захотелось туда поехать: посидеть на скамеечке над вечерней рекой, подышать липами. Может, и правда будет там что-то очень хорошее) Я живу ожиданием грядущих радостей. И если ничего не радует из всего, что ожидаешь, жизнь меркнет. Хорошо, что есть люди, которые могут тебе вправить мозги. О! Мне мозги сейчас вправляют все друзья, и я им очень благодарна. Я давно не попадала в такую жопу. Боюсь, что приход в норму займет на этот раз уйму времени. А еще дурацкое здоровье. И полторы пачки сигарет в день лучше картину не делают, но жить-то как-то надо, а пить мне нельзя. Курить мне, может, тоже нельзя, но о том, что курю, я врачу не сказала, ну его нафиг, вообще останешься без средств к существованию.

Хочу весну и любовь, ха-ха) Или просто весну. И уже тепло. Ужасно устала ходить везде по холоду. Ой, а еще хочу дождь! Весну и дождь! Вот это было бы отлично. Еще хочу новую квартиру и хотя бы пару свободных вечеров на неделе, чтобы пообщаться со всеми, с кем давно хочу и не могу(

Ой, еще дорасскажу кое-что. В связи с намечающейся катастрофически-страшной зарубежной конференцией я себе назначила два дополнительных занятия английским на неделе. С нэйтивом. Это оказался очень веселый парень из Англии, который живет сейчас со своей девушкой в Бразилии. И он мне сегодня рассказал удивительную историю о том, как они познакомились и стали встречаться. Он ездил в Бразилию на недельку просто потусить, там познакомился с ней в баре. Ну, они пару раз встретились, обменялись телефонами и распрощались. А через какое-то время она приехала в Лондон и грохнулась с какой-то достопримечательности, с высоты где-то трехэтажного дома. Переломала себе все вообще, вплоть до пролома черепа, и впала в кому. Из Бразилии срочно приехала ее мать, которая по-английски ни слова не знает. И несчастная женщина нашла вот этот телефон единственного знакомого дочери, который живет здесь и знает английский. И он бегал везде, говорил с врачами, занимался всякими бумагами. А когда она очнулась после пары месяцев, стал просто ее навещать. Теперь у нее все в порядке, они два года живут вместе. Правда, он говорит, что в Бразилии жить нелегко, совсем другой менталитет. В общем, история - как в кино!



А вот картинка, чтобы мои посты не были уж такими бессмысленными:

---

немного истерично, кажется

Днем встали часы. Измучилась вхлам. Не могу, надо чувствовать время на пульсе, иначе начинаю нервничать! Нервничать, черт возьми! Но уже все хорошо. После работы побежала и купила дорогую швейцарскую батарейку. Сказали, будет пять лет работать. Уф... Отдала в починку сапоги, сказали, делать будут долго. Оплата: половина стоимости сапог, эх. И сломались они в самый холод. Как всегда.

Читала сегодня восхитительную фигню вконтакте - о том, что бывают моменты, когда ты до такой степени накручен, что начинаешь плакать, уронив карандаш. Вот это про меня) Шла днесь с чемоданом по сугробам и рыдала про то, что обо мне никто не думает и не заботится. Это не так, конечно, но мне много не надо, чтобы расклеиться. Потом, главное, прихожу на место, смотрю в зеркало: как огурец, ни тебе туши потекшей, ни носа красного. Отличная у меня внешность) Пара сигарет с соплями - и как новенькая)

Осознала, что я ужасный человек вчера, кстати. Ну, в очередной раз. Уж если у меня плохое настроение, то мне ни до чего и ни до кого. Думаю только о себе, даже не пообщалась с хорошим человеком и не спросила, как у него дела( Мразь я, блин. Надо это запомнить и больше так не делать. И начать наконец думать о других больше, чем о себе. Даже когда плохо. Особенно когда плохо.

Сегодня в ночь еду шить... Шить не умею, но люблю)) А завтра на работу. Небо, дай мне сил! И вообще дай, побольше! А то ты как-то вообще не так выполняешь мои просьбы. Где моя теплая весна, например?! Что это вот такое за окном?!

Писала про убийство персонажа. Жаааалко. Все еще жалко. Может, спасу его и оставлю в личной маленькой резервации. Надо еще подумать.

---

Сегодня осознала, что я та еще тряпка. Человек мне может не нравиться и изрядно раздражать, но как только он скажет что-нибудь искреннее и доброжелательное, я таю и уже думаю: "Ну, может, не так он и плох, я к нему несправедлива. Вот же, он умеет чувствовать как нормальный человек, а не как наглющее вредное мурло"... Тряпка как она есть, и всегда была, кажется. Кошмар какой-то.

Пару дней назад у меня в квартире появился... Чингиз. Сижу на кухне, курю. Заходит огромный смуглый мальчик в одних шатанах, весь в живописных татуировках и такой, с оленьими очами. "Привет, - говорит, - я Чингиз". "Очень приятно", - отвечаю я и думаю прос себя: валить, валить к чертям собачьим из это квартиры! Быстро! Это оказался брат третьей девочки-соседки, который теперь почему-то живет внезапно с нами. А сегодня захожу я на кухню, сидит Чингиз и спрашивает меня:"Слушай, а у тебя там сегодня не Летов ли играл?" Я (в ахуе): "Ага, Летов". И он так многозначительно:"Надо же, внешность обманчива..." И я думаю: да пиздец просто...

Валить, несмотря на внезапное "родство душ". Мало ли кто может Летова слушать...

Еще про силу слов. Когда что-то проговариваешь, оно становится реальней. Стихи - еще более магическая субстанция, чем просто слова. Мне нужна магия слов, я хочу убить одного персонажа. Ему позарез нужна эвтаназия, он ужасно измучен. Но у меня не хватает смелости его отпустить, я его люблю безмерно и мне его жалко. Надо набираться смелости и жалости. Нельзя безжалостно заставлять его жить только из-за того, что мне тяжело писать стихи.

---

о толерантности

Иногда попадаю на посты с каким-нибудь бодипозитивом и читаю комменты. Это поразительно! Я не могу сказать, что готова хайпить по поводу ущемления чьих бы то ни было прав, говорить однозначно хорошо или плохо, мне вообще любой хайп кажется нездоровым. Ну, то есть, есть полные люди, есть худые люди, есть люди с кожей разного цвета, с разной ориентацией, с разной национальностью. Ну и ок. Точно ли им надо, чтобы толпа оглашенных хайпила эту историю? Не берусь судить, но люди в комментах, типа тех, которые говорят, что бодипозитив для слабаков, которые худеть не хотят, меня удивляют просто безмерно. Неужели все эти люди реально живут в вакууме? Неужели они сами русские натуралы с идеальной фигурой, кожей и здоровьем, которые в своей жизни встречали только русских натуралов с идеальной фигурой, кожей и здоровьем? Такого просто быть не может! У каждого есть что-то, от чего он страдал в детстве, у каждого есть гора комплексов. Почему же нельзя воспринимать мир реально и честно, а не заковываться в сомнительную броню, чтобы на мгновение спрятаться от собственных комплексов и почувствовать себя в белом пальто?

Резервации. Определенно нас спасут только резервации. Всех, кто в белом пальто, - в отдельную. С ограничением по весу. Пусть сидят и боятся есть, а то ненароком попадут в резервацию к... таджикам-метросексуалам.

---

Я все еще в прострации, но забавно, делают лучше какие-то вещи, от которых совсем не ждешь.
Например, недавно мне дали хороший совет. Человек, который, в общем-то, вообще ничего обо мне не знает.
Я танцевала, а в какой-то момент встала перед зеркалом, застыв в неестественной позе, и затупила на какое-то время. И мне сказали: "Милана, попустись". Попуститься, конечно, так сразу не вышло, но совет хороший, иногда повторяю себе его "от навязчивых мыслей".
Иногда думаю, что надо себе написать письма, как маленький Макс (кажется, он их писал): "Если преследуют навязчивые мысли", "если думаешь, что весна никогда не наступит", "если кажешься себе нелепой и жалкой". Интересно, помогают ли такие письма.

Второе происшествие было еще более странным. Сидела на рабочем собрании. И вдруг глянула на одного товарища из коллег: сидит такой на стульчике высоком, ручки под себя подложил: страшненький, пучеглазенький и невероятно милый. И я подумала о нем, что его кто-то любит и будет очень рад видеть, когда он придет с работы, что для кого-то он очень красивый, что у него есть друзья, он, может, любит с ними тусить, он с ними смеется и радуется жизни. И такой меня вдруг накрыло любовью к людям и прочностью бытия. То есть, прочности-то, конечно, никакой нет, но даже вот такое, непрочное, оно хорошо и прекрасно. Для всех, кто позволяет бытию быть прекрасным. Это как с городами. Я люблю почти все города, в которых бывала. Если любить город, он начинает тебя любить в ответ. Москву я полюбила не сразу: она очень испугала меня поначалу. Небо слишком высокое, все какое-то широкое и большое, огромные пространства. Но потом были у нас с ней какие-то моменты, которые сблизили. Знаете, в фанфиках я страшно люблю сопливые эпизоды, когда персонажи уже вместе и обсуждают "а когда я тебе понравился", "а когда ты решил ко мне подойти". Вот так же я помню первый раз, когда меня накрыло любовью к Москве. Это был первый мой год жизни здесь, осень. Я когда приехала, сразу купила первый же билет на концерт Калугина, который был. И вот шла я за этим билетом в Дом журналистов. Вышла из метро, а там льет дождь. Я достаю зонт, подходит ко мне высокий такой странный товарищ и просит пройтись со мной под зонтом - не хочет мокнуть. Я, конечно, говорю: "пожалуйста". И мы идем... запах дождя, прелой листвы, тепло и сыро. И он по пути в благодарность за зонт читает мне Бродского) Я не люблю Бродского и даже не помню, что именно он читал. Но люблю такие ситуации. Абсолютного выхода из привычного мира, подключение к чувственным ощущениям: ритм стиха, ритм дождя, бьющего в зонт, запахи, наша неровная походка неловкая, потому что он был гораздо выше. Не знаю, как еще описать, но когда я шла там, я отчетливо подумала: "Этот город прекрасен, и он будет моим". Он и правда мой) Я люблю свою родину, но я не однолюб, моей любви хватает на многое)

Внезапно вот такой получился не супер-печальный пост, не как обычно. Это хорошо. Еще мне ужасно хочется писать стихи, но я давлю эту историю. Еще не хватало мерзкого соплетворчества, и так распустилась. Но ничего, начну писать, когда буду готова писать про морошку)

---

Давно тестов не было. Иногда они славные

Судя по тексту, у тебя стоит поучиться… поджигать снежинки и грустить с улыбчивыми глазами

И вообще примирять противоположности и успевать в тысячу мест) Существо из контрастов. Вздыхая о несовершенстве мира, блаженствуешь в ежедневных мелочах. Совмещаешь однодневные интрижки с той самой, высокой, чистой и единственной – и как только это у тебя так искренне получается? Не жалеешь о вчерашнем, ведь сегодня ты уже новый. А если и жалеешь, это часть безумно красивой роли, от которой ты ещё и кайф получаешь… Приглядись, рядом есть нуждающиеся в твоей помощи. Кто, если не ты, покажет на личном примере, что если трудно выбрать из двух конфеток, то можно взять обе? И ни в коем случае не считать это причиной для мук совести? Только не забудь про обратную сторону. Ведь «быть как ты» не всегда полезно и не всем под силу. «…нельзя одной и той же жопой сидеть на встречных поездах…»© Всё-таки есть взаимоисключающие варианты, как ни старайся всё попробовать. И после того, как твои восхищенные подражатели очередной раз после бурной бессонной ночи устремятся на утреннюю пробежку во имя трезвости… А потом очередной же раз попытаются совместить в себе психологию героя и антигероя… дааа, и пожить с этим, ещё и удовольствие получая! Травмоопасно будет с непривычки.

Пройти тест

---

Хочется кричать. Сколько же у меня дел! И начинать все надо уже вот на следующей неделе. Найти квартиру, переехать, сходить на два концерта, купив билеты еще предварительно (надо тоже уже начинать покупать), определиться с отпуском, когда я в него поеду, взять отпуск, понять, сколько надо денег и сколько их есть, съездить в отпуск, придумать костюм для спектакля, как-то сшить костюм, впеть две песни, три раза выступить (сходив еще на два прогона и репетиции), увеличить количество английского, закрепить его так, чтобы не было мучительно стыдно на конференции, съездить на конференцию в Будапешт, съездить на конференцию в Екатеринбург, понять, куда я дальше профессионально собираюсь расти, подготовиться к игре (ага, еще даже квента только в голове, а надо костюм-квенту-вролинг), съездить на игру, не убиться об себя на ней. В процессе успевать ходить на репы, актерку, две фехты. В процессе ходить по врачам, лечить свои нервы и пищеварительную систему, не жрать и не пить. Такое ощущение, что с самого нового года я как задержала дыхание, так и не могу выдохнуть. И ничего не помогает( Я, черт возьми, ничего не хочу! Но если я остановлюсь, я сломаюсь. Я и так иногда ломаюсь и повисаю на веревочках пыльной марионеткой. А потом снова собираю себя в кулак и чешу заниматься очередной активностью. Движение - это жизнь.

---

Я все еще ужасно несчастна, но это, кажется, уже какая-то не новая новость. Просто как состояние. Тлен и депрессия.
Выступали сегодня на Весконе. Славно вышло, очень все были такие, задорные.
А еще там много было всяких разных людей. Ловлю себя на том, что всех примеряю к Дому)
Ну понятно, все, я ушла в туда. Хорошо бы и правда заиметь прочный мир на несколько месяцев. Только мой и тех, кого я хочу туда пустить, и кто захочет пустить меня. И люди тоже должны быть такие: простые и прочные. И хорошие. Люди, персонажи могут быть какими угодно)
А я уже заказала себе первую цацку на игру: три пули на веревке, как у Хлои. Ох, как же придумать себе ник((( У меня очень плохо с никами. Я ужасно хочу ник себе лично, но так и живу всю жизнь с настоящим именем( И вот персонажу тоже придумать не могу.

А еще я сегодня видела человека, с которым было бы так здорово увидеться, но он меня не узнал, и я его сначала не узнала, а когда узнала, было поздно - мы уже друг мимо друга пробежали в толпе. А бросаться обратно, искать и ловить я не буду - стесняюсь. Если случайно встретились, безопасно. Порадовались друг другу - и все. А если ты идешь искать и ловить, значит, тебе больше хочется встретиться, чем ему. А это же кошмар просто, как стыдно) Вот так и живу, в своем персональном детском саду. Ну что же, как говорят все упыри на свете, миру придется принять меня такой, какая есть.

Ужасно много пишу. Вроде садишься пару строк черкануть, а поток мыслей просто неостановим.

А еще я опять пропускаю электричество от Оргии((( Ну когда же я на них схожу уже! Несколько лет ведь не была.

И тут я как-то подумала о том, как глупо говорить о прочности, если мир, в который входишь, - мир конца. Он уже, заданно, разваливается и распадается. Но все же, я могу так говорить. Я люблю концы мира. Заканчивающийся мир все равно прочен. Ты ведь уверен в конце, знаешь, на что рассчитывать и к чему готовиться. И когда конец, очень много свободы. Она немного истерична,
конечно, но мне нравится истеричность. Ощущение обрыва и скорого падения. Это дает мне раскрыть собственную истеричность,
которую в реальной жизни показывать неприлично. А иногда ее очень не хватает)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра