Сердце

Я вернулась. Все-таки сюда мне всегда хочется возвращаться. Пожалуй, как к какому-то личному дневнику. Твиттер - это сильно не то. Там как-то надо все же удивлять, оповещать, быть на одной волне, а я что-то совсем с этой пандемией разучилась кататься на общих волнах. Все какое-то такое, ненастоящее. Это снова момент смены парадигмы. Не общей, моей личной. И мне хочется сейчас много размышлять. Читать что-то вдумчивое, серьезное, изучать новое. И думать-думать. И выдавать на гора свои мысли. Там они никому не нужны. Здесь - тоже. Но здесь теплее. А еще - знаете, как это бывает? Сидит в тебе куча народу. Один читает японскую литературу и обожает Бергмана. Второй - любит бухать с друзьями. Третий вообще смотрит Уральских пельменей на Ютубе! И все это - ты. Но по разным соцсетям можно себя разбросать. Вот дайри я бронирую для первого человека. Он ужасный, на самом деле. Нудный, ноет все время, но что делать, остальные как будто бы еще хуже)

Забавная штука, что я и правда не пишу для кого-то, не расстраиваюсь, не получая комментариев, но писать что-то в сеть все равно приятней, чем просто в дневник. У меня, кстати, есть дневник, такой, бумажный. Он у меня лет с 14. И в последние годы там появилось всего несколько записей. И появляются они, только когда совсем невмоготу. Поэтому бывший некогда юношеским дневником, раскрашенный разноцветными ручками, исписанный надеждами, он стал с каких-то пор летописью отчаяния. Я давно не перечитываю записей, однажды, когда буду совсем старой, подниму и прочту. И буду плакать. Так сильно мне будет жалко себя, молодую. Так плачут над персонажами книг, потому что тот самый персонаж перестанет уже быть реальным и станет персонажем одного дневника. Забавно.

Собственно, порассуждать-то я хотела все же о книге. Я вчера прочла "Сердце" Нацумэ Сосэки. Не то чтобы у меня было очень уж много, чего сказать. Но все же меня это не оставляет. Хочется-хочется поговорить, описать. Дочитала я вчера в половину третьего и все никак не могла успокоиться и заснуть. Там такая композиция, от которой сердце щемит: сначала долго описывается все с точки зрения юноши Тот рассказывает о человеке, которого встретил однажды и назвал сэнсеем. И с тех пор все пытался дружить с ним изо всех сил. И так сильно там отдается вот это его чувство к Учителю - юношеское, восторженное. Обожание к старшему товарищу. Когда переносишь свое восхищение на все, что связано с предметом. А тот, конечно, нелюдимый, "с проклятьем на челе". И ждешь, конечно - книга-то Японская - что Учитель умрет в конце, что наш герой что-то там по этому поводу переосмыслит. И он даже умирает, конечно, но... Чуть ближе к концу книги герой получает от Учителя письмо, в котором тот рассказывает ему о своей жизни. И пишет, что когда письмо придет, его уже не будет в живых. И вот герой бросается в поезд до Токио, а по пути читает письмо. И мы получаем письмо: еще один юноша, еще одна судьба, еще чаяния и надежды. И трагическая тень на судьбе. И... конец!

Ничего больше. Ни как приехал поезд, ни разговора с женой Учителя, ни "как сложилась судьба главного героя". Казалось бы... если главной тут была история в письме, то почему же не описать только его, зачем все это обрамление в виде юноши-студента, его родителей, дипломной работы... Но - нужно. Все было нужно, потому что композиция - словно сломанное лезвие. Она обрывается посередине и дает другой конец клинка - тоже обломанный, тоже острый и сверкающий. И - уходящий в ничто. И это само по себе уже, без волшебных описаний сада, бытовых сцен и чудесного языка, по-настоящему прекрасно. Так прекрасно, что щемит в груди. Недавно я снова рассматривала катаны в интернете и думала, что у меня и правда ни от чего так внутри не замирает, как от красоты клинков. Почему так, чем это я себя так убедила, что именно это красиво - не знаю. Но я ошибалась. Есть и другие вещи, такие же прекрасные.

И вообще, если кто все же читает, читайте Сердце! И приходите обсудить)

---

Внезапно сегодня был отличный день. Сегодня было Чертаново И только кило грима на лице удержало от того, чтобы не рыдать. Забавно, как хочется возвращаться в прошлое. Даже в такое: я там, кажется, ни разу не была счастливой. Или была, но как-то истерично, не по-настоящему. Впрочем, я иначе-то и не умею В любом случае, возвращаться хочется и в несчастливые времена. Ностальгия. Всегда кажется, что пару лет назад ты была как-то лучше, и чище, и проще. Забавно) В любом случае, вернуться было приятно.

А еще было как-то здорово на показе. Нечасто бывает так здорово. Как-то тепло и приятно, несмотря ни на что. И я получила в первый раз в жизни цветы от поклонника, а не от своих гостей) Не могу сказать, что считаю себя реально актером прямо, мне нравится это как игра. Но иметь поклонника все равно забавно! Как это вот так надо было умудриться, выбрать меня из всех. Я вообще отрицательный персонаж))

А еще меня сегодня представляли как "того самого Ри Риоваля с игры". Это тоже смешно. Как роли, к которым готовишься две недели, становятся отчего-то знаковыми. Наверное, мне еще хотелось бы такую игру и такого персонажа. И обязательно такого соигрока, какой был там. Только такие игры, конечно, случайность. И едва ли они могут случаться по расписанию раз в год. Но... будет день и будет пища. Посмотрим.

---

Нельзя предавать то, что когда-то любил всем сердцем. Нельзя соглашаться с теми, кто считает что-то полной чушью и ерундой. Нельзя быть объективным и циничным. Потому что любовь остается с тобой. Потому что дурацкие сериалы и правда причиняют боль, настоящую. Потому что сколь бы несерьезным и не великим оно ни было, для тебя оно было однажды самым чистым, самым прекрасным и светлым. А ведь ничто не имеет значения без людей. Только через нас вещи обретают смысл. Каждый может иметь свое мнение. Но я сейчас перечитываю книгу: я ничего не придумала, все там именно так, как я помню. С самого-самого начала.

- В каждой сказке есть зерно правды, - сказал тихо ведьмак. - Любовь

и кровь. И та и другая обладают огромной силой. Маги и их ученики ломают

себе над этим головы с давних пор, но не придумали ничего лучше чем то,

что...

- Чем что, Геральт?

- Любовь должна быть настоящей.

Каким бы ни был сериал, может быть, он и неплох. Может быть, и смотреть его вполне можно. Но вот этого там нет. И ни в чем не будет, боюсь. Это была моя книга. Самая-самая моя. Разве что-то может ее "оживить"?)

---

Когда кто-то тебе говорит: "Поедем со мной в Японию", - надо всегда говорить: "Поехали".
Никогда не знаешь, как повернется жизнь. Одно ясно точно - она повернется странно.
В субботу я еду в Японию. И на этот раз "Поедем" сказала я. И не знаю, чем обернется согласие, но по крайней мере на этот раз
обернулось поездкой.

Ито писал стихи на смерть Яманами) Чего-то там про вишневое благородство. Трогательные истории страшного времени.
И пара шуточных "танка" о главном. Я давно не могу писать стихи, заржавела совсем)

Красотой дорожу
Нарисованных вишен
Куда больше живых
Что послушные ветру
Каждый год облетают

Обе смерти мои
С развороченным горлом
По древку копья
Как улитка по склону
Я дополз до сэппуку

---

Пошла на тренировку попуститься. И словила охуенный приход по поводу того, что нужна всем, только когда больше просто никого нет. Знаю, что супер-несправедливо, что, конечно, не так все, но так проехалась по всему. Бля, я просто хочу, чтобы меня не трогали вообще, дали быть мечом. Тот самый момент, когда ты садишься в поезд и уезжаешь в ебаный Нижний Тагил. Потому что там у тебя пока ничего и никого. Но я-то знаю, как будет. В Нижнем Тагиле я за пару лет найду себе снова всех - всех, кто будет давить на плечи и делать, блядь, больно разными весёлыми способами. А ещё, под "стоял в углу да гвоздем корябал мат" так круто возвращается ощущение 15 лет. Были ли у вас попытки суицида?) Нет, ооочень давно не было. Я даже назло на красный не хожу теперь. "Чего б не жить дуракам? Зима да лето одного цвета. А на стене по весне вырастут волосы".А мне пишет гостиница из Сицилии. Пишут, что после 12 чекиниться уже нельзя))

---

Читая всякую ересь)

Даосизм - история про одиночек. Про эгоистичное взращивание себя, про мысли о себе, про бытность в себе, про циркуляцию твоих энергий, на которую, конечно, влияет внешняя ци, но опосредованно, главное, знать, как именно влияет, и просто "подставлять нужный бок солнцу".

А знаете, почему мудрецы-даосы частенько селились в горах и бродили по двое? Потому что обретение бессмертия - чертовски опасная штука. Прямо сииильно не каждый дойдет до вершины. Так вот, второй нужен, чтобы похоронить первого, который не дошел.
Вот что чувак делал дальше, не знаю. Наверное, шел искать нового товарища на Пути.

---

Давно меня тут не было) Но для таких вот мыслей - только дайри, конечно)

Я не могу по-настоящему упарываться в персонажей. Важно только то, что чувствую я. Важно то, что чувствуют ко мне. Чувства персонажей не важны, они меня не трогают очень уж сильно. Потому что это придуманные - написанные и нарисованные люди. Они картонные, у них нет жизни, их - нет. Они не встают по будильнику, у них нет работы, на которую каждый день надо ходить. Они не выходят из дома, щурясь на солнце или хмурясь дождю. У них есть только яркие картинки - один важный разговор, одна судьбоносная встреча, одна смертельная битва. А между ними пустота. И после пустота. Потому что тебе не нужен персонаж после катарсиса. Его жизнь на этом заканчивается. А вот твоя... после любого катарсиса надо жить дальше. И хорошо жить, счастливо, радостно. Иначе зачем все. А персонажи... не мы созданы для телевизора, а телевизор для нас.

---

А вот кто желает на отличную кабинетку с чудесными людьми?

27.12.2018 в 00:30

Пишет  Tykki:

Так.
Возвращаемся:

Кабинетка по Убежищу - уточнённый анонс!



16 марта 2019 г.
г. Москва
Однодневная кабинетка на ~25 человек.
Канон: сериал Убежище/Sanctuary.
Мастера: Tykki, ~Азиль~

Паблик игры

Жанр: городское дарк-фэнтези, шпионские игры.
Таймлайн: через год после окончания сериала.
Место действия: маленький американский городок.
Сетка ролей находится в разработке (будет повешена на новогодних праздниках). Предварительно присутствуют: жители города, как люди, так и абнормалы, сотрудники Убежища, сотрудники спецслужб, иные персонажи сериала по согласованию с мастером.

Красные флаги: кросспол, частично играющий мастер, совы не те, чем кажутся.

Место проведения: школа "Перспектива" по адресу Земляной вал, 56
Взнос: 850 р. до игры, 1000 р. - в день игры.

О каноне
Список серий для ознакомления

---

О, пожалуйста, очень нужно...

shuwany & Дом для духов
Другие тесты и гадания от Шувани

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой вишлист, не хочу быть японской свиньей, если что

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я поменяла все. Может, потом еще поменяю. Неуютно просто чудовищно.

Ник поменяю позже чуть - привыкну пока хоть к дизайну.

И с портретом я определилась временно. Идеального не нашла, это самое близкое.

Вот когда тебя плющит, ты вместо прически меняешь дизайн дневника.

Очень удобно)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ужасно хреново все-таки, даже несмотря на то, что все кристально ясно и правильно, а я вполне про "быть самой собой". Просто часто кажется, что такая самость не очень в кассу. Как не перегибать палку ни в чем - вот это вопрос... Черт, просто хреново, хочется чего-то написать) А ныть в твиттере все время прямо стыдно) Тут - не стыдно)

Смотрю этого Магистра культа - пока самым супер-клевым персонажем там кажется тетка с кнутом - ух, настоящая женщина. Остальные какие-то лохи прямо печальные) И меня все еще не берет и не упарывает, ни по персонажам, ни по пейрингам.

Еще я слушаю Смысловые Галлюцинации второй день. Ну, почти, с перерывами на металл - все-таки совсем их не могу.
Так что я разлагаюсь морально и нравственно по полной программе.

Блин, сегодня была на МРТ - как круто, я бы осталась там реально на всю жизнь, в этой трубе - дремлешь без движения, а по тебе стучат и шумят тебе в уши непонятным. Ощущения волшебные, серьезно. Очень отключает от реальности и прет без компота. А вообще, кажется, что хочется куда-то уйти, а вот категорически некуда) Хоть в трубу на 40 минут)

---

Ну что, темное время года началось. Не светло я его начинаю. Так и не собрала себя, болезненная раздвоенность, вот это она. Или даже растроенность) Без царя в голове, без Бога в сердце. Что же... то ли еще будет.

Пусть горят костры, возможно, что-то они сожгут, что-то лишнее, что-то неважное. И останется все та же жизнь - "ни больше ни меньше". Главное - не отходить от костров далеко. Но и близко к ним подходить опасно. Нужно отыскать место, где светло и тепло - без пламени и тьмы. И тогда все станет вполне сносным.

Кажется, я больше не люблю Самайн)

---

Я никогда не любила встречаться с прошлым. Слишком многое меняется, когда долго не видишь человека. Слишком много всего происходит. И кажется всегда, что у тебя не меняется ничего. Ты будто когда-то законсервировал себя в меду, и только жизнь старательно пинает тебя вперед, хочешь или не хочешь, выбирай, делай, иди. И сейчас кажется, что шаги ее совсем уже близко, будто она наступает на пятки, как некая женщина в черном из моих снов. Шепчет в спину что-то такое, неутешительное. А ты все идешь, медленно, словно в воде или - хуже - в вязкой смоле, выдумываешь цели, громоздишь смыслы на смыслы, пока они не схлопываются под собственной тяжестью и не растворяются сиреневыми миражами.

Я не боюсь смерти. Когда мне хорошо, я даже ее хочу. А когда плохо, с тоской думаю о том, что мне еще довольно много лет нужно нести все это, что копошится в моей голове. Я не боюсь смерти, я не боюсь старости. А боюсь я всегда только одиночества. Того, что однажды останусь совсем одна. Я даже писать как следует про это не могу, не могу объяснить этот страх, но зависимость от людей у меня есть, еще какая.

А сейчас мне нужно взять себя в руки, начать спать, есть, привести в порядок жизнь, которую я так распустила, начать ходить по врачам, проверить все - потому что неизвестно, в какую жопу я еще себя успела загнать нервяками. Но я пока не могу себя заставить - мед и смола. Вот и все. Консервация.

Каждый день, выходя из метро, вижу ведра с хризантемами: белые, желтые и розовые - огромные шары. И каждый день мучительно хочется их купить и принести домой. Только не покупаю: не знаю, какой цвет мне больше хочется. А еще - если куплю, хотеться перестанет. А это любопытное ощущение - с каждым днем хочется все больше. Только вот, пожалуй, когда их перестанут продавать, будет чертовски грустно.

Когда я читаю знаковые книги, начинаю подхватывать стиль. Есть ли у меня хоть что-то свое)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня чувствую себя особенно грустной и разбитой. Писала, что устала, теперь устала еще больше. А эмоции, поступки - инерция. Как только перестанешь крутиться, тебя выбросит из колеса. А мне не хочется влезать на него заново. А вообще, хочется только залезть под стол и плакать. Но я этого, конечно, не делаю. Не делаю тогда, когда просто хочется. Делаю только тогда, когда иначе уже невозможно. Сейчас - не такой случай.
Изыскиваю способы душевного отдыха (На физический уже никакой надежды). Перечитываю Элтанг. И с удивлением понимаю, что снова вру, когда говорю о нелюбви к постмодернизму. Нет, я люблю постмодернизм, но не любой. Не такой, который ради игры, ради того, чтобы показать, как все бессмысленно, наговорить мертвых слов, доказать, что слова пусты, как и все остальное. А такой, другой. Какой пишется из любви. Из любви к словам, к красоте, к неким важным вещам. Есть вещи, о которых можно говорить один раз, есть вещи, о которых хочется говорить снова и снова. Потому что само их упоминание и узнавание в тексте приятно и сладко. Это Элтанг, это Павич, это, если угодно, тот же Кармартен. Глупость, конечно, никто не отнес бы Кармартен к постмодернизму, а мне вот кажется, если там вообще имеет смысл определение жанра, то это точно он. Очень красивая "игра в метаморфозы", она не убивает смыслы, она напоминает о том, что смысл есть. Потому что тот, кто думает, что вот сейчас человечество наконец выросло и осознало, что все на свете - ложь, эгоцентричен не только в социальном и психологическом плане, но и в историческом. А может, это я эгоцентрик, живущий в магическом реализме и обманывающий себя. Потому что так проще и как-то приятней.